老公回归3年，日子胜过新婚，我为什么还要来上朱身勇线下课？

1天前

老公回归3年，日子胜过新婚，我为什么还要来上朱身勇线下课？
朱身勇

2026-06-29 09:25
上海
优质情感领域创作者
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AI导读
"婚外情最折磨人的不是背叛，而是日复一日的自我怀疑。从新疆到上海，我用四年时间学会用系统化破局终结内耗——当那个曾不回家的男人开始主动洗碗接孩子时，才明白真正的胜利不是挽回婚姻，而是找回掌控人生的力量。"
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朱身勇老师的话：遭遇婚外情，最折磨人的不是背叛本身，而是原配日复一日的自我怀疑与情绪崩溃。很多原配困在婚外情的泥潭里，不是不想破局，而是根本不知道怎么破。挽救婚姻，是靠系统化破局、有策略开战。婚姻危机不是终点，而是重塑自我、重构夫妻关系的契机。

以下来听听这位姐妹的讲述。

老公出轨后，我哭过、闹过，也堵过他的单位。可真正让我把局面翻过来的，是一块钱买来的《破心魔》。

我一边学，一边开战，七八个月推成两次三方会谈，让纠缠一年多的婚外情彻底停下来。三年后，那个曾经不回家、不管孩子的男人，开始接孩子、洗碗、做家务，比我们结婚时还要好，还主动支持我到上海继续学习。

从不敢面对到婚姻重建，从新疆到上海，这条路，我走了整整四年。今天，我想把我的故事讲给你听。

怀疑一年多

却一直不敢面对

其实从一开始，我心里就有感觉了。说不上来具体哪里不对，但就是不对。

老公和以前不一样了。给他打电话，永远在忙；问他在哪，永远在加班。后面，消息不回，电话不接，回家越来越少。就算回来也是心不在焉，以前他还会主动问孩子作业、偶尔陪孩子玩，后来孩子生病了，他也只是淡淡一句“那你带去看看”。

这种状态持续了一年多。

那一年里，我每天都在“他可能出轨了”和“他不会出轨的”之间反复横跳。白天忙起来还好，一到晚上，脑子里就开始放电影：他在干什么？跟谁在一起？为什么不接电话？

现在想来，那时的我活脱脱就是一个“内耗型原配”的标本：怀疑自己，反复纠结，想摊牌又不敢动，明明直觉在拼命报警，却逼自己强压下去说“没事的”。那种无助，是从未有过的，足以把正常生活连根拔起。

为什么不直接摊牌？因为我们是初中就在一起的，高中、大学、到结婚，一路走来二十多年。在我的印象里，他是个很踏实的人，有正义感，有责任心。我总跟自己说：他肯定是有别的事在瞒着我，但不会是这个，他不可能是那种人。

我就这样麻木自己，一天推一天。

可那种不对劲的感觉，像一根扎在肉里的刺，不动不痛，一动就钻心。现在回头看，如果当时就接触了朱老师的破局系统，我就不会白白浪费那一年多的时间在自我消耗上。

破局系统里有一整套专门“破心魔”的内容。它会告诉你：你的内耗、你的恐惧，不是因为你不够坚强，而是因为你被“心魔”攥住了，它像一副蒙住眼睛的障眼法，让你只看得见情绪的翻涌，却看不清事实的轮廓。只有用系统的方法去破，一层层剥开，才能真正看清真相。

可当时的我，只能由着心魔牵着走。

一哭二闹三上吊

我把老公越推越远

慢慢地，争吵越来越多。他回家的时间越来越少，态度也越来越恶劣。以前还会敷衍我几句，后来干脆冷着一张脸，问什么都懒得答。

我受不了了。我决定要把事情搞清楚：他到底在干什么？到底发生了什么？就算天塌下来，我也要搞个明白。

那时候我还没接触朱老师的破局系统，完全凭本能行事。我用的就是多数原配的第一反应：逼问、哭闹、一哭二闹三上吊。我心想，我闹得够凶，他总会说实话吧？

可现实狠狠地打了我的脸，我闹得越凶，他躲得越远。逼得狠了，他干脆不回来，电话不接，消息不回。我的每一次情绪爆发，都是在把他往外面推。

朱老师在破局系统里说：婚外情开战的本质，不是发泄情绪，而是用战略和话术去瓦解对方的侥幸心理。而“一哭二闹三上吊”，本质上是用情绪去对抗对方的战略。你越失控，他越觉得你“疯了”，越觉得出去找别人是对的。

那时候的我，根本不懂这些。我只知道痛，只知道用尽全力砸，我以为砸得够用力，他就会怕。

直到2021年11月。

那天晚上，他说在单位值班。可我第六感告诉我，不对劲。等孩子睡着后，我开车去了他单位。我问他的同事：“今天有什么大事吗？都回来加班？”同事说：“没有啊，没什么大事。”

他骗了我。

我守在他们单位门口，守了一整夜。电话打不通，同事不知道他去哪了，宿舍没人。那个晚上，我坐在车里，看着天一点点亮起来，心里最后一个侥幸的泡泡破了。我知道，他出轨了。

早上回家，我一整夜没合眼，却毫无睡意。那个白天，我用尽了所有能想到的方式去联系他，他的亲人、朋友、同事，我一个个找过去，只有一句话：“让他尽快回来，必须面对这件事。”

等到晚上，他终于回来了。

他说“我要离婚，我出轨了”

进屋后，他坐在我对面，沉默了很久。整个空间的空气仿佛都凝固了，但我异常冷静。我静静地看着他，看他冷漠，看他焦躁，看他欲言又止；看他沉思，看他凝重，看他百转千回。

不知道过了几分钟，还是十几分钟，他终于开口了。声音里带着点心虚，又带着点愤恨，像是憋了很久终于找到出口：“我过不下去了，跟你没感情了，你给我的压力太大了，我快抑郁了。”

其实我骨子里是个心力很足的人。从小练体育，意志力比一般人要硬。经过白天一整天的“走马灯”，脑子里把这两年的事翻来覆去过了个遍。所以当他坐在对面，突然来这么一通“慷慨陈词”的时候，我没有被他的情绪带走，反而一下子抓住了反击的核心。

我问他：“这些东西以前难道就没有吗？柴米油盐、压力琐碎，哪一件是今天才有的？怎么就偏偏现在把你逼成这样了？”

他没说话。沉默，漫长的沉默。

在一起二十多年，我们从来没有经历过这种场面：面对面坐着，却不知从何说起。但我一点不着急，我的“台词”已经走完了，接下来，该他了。

大概过了半个小时，他终于抬起头，像是下了很大决心，说了一句：“我要离婚。”

我还是没说话。

他又说了一遍：“我要离婚，我出轨了。”

我终于等到了这句话，但又很害怕这句话。

他承认出轨的那一刻

我反而冷静了

很奇怪，他承认出轨的那一刻，我没有哭，没有闹，没有暴跳如雷。我反而很冷静。他说出真相的那一刻，那份被碾碎很久的坚韧，反而回来了。那悬了一年多的不确定性，终于落地了，不管结果是什么，至少我不用再猜了。

我一直都知道，冰冻三尺非一日之寒。二十多年携手走来，我们的婚姻其实早已千疮百孔，我性格强势，他当“甩手掌柜”，家庭生活维持得摇摇欲坠。

可当我听到他亲口承认出轨的那一刻，我才发现，我完全没有自己想象的那么无所谓。那瞬间的“冷静”，更像是一种应激反应。人在遭受巨大冲击时，第一反应往往是“冻结”，表面平静，内心却被震得稀碎。那种痛苦，是有生以来从未有过的深切。

但逃避，不是我的性格。

我让自己稳住，开口问他：“你出轨是什么原因？你什么需求没被满足？为什么要出这个轨？对你的事业有帮助？对家庭有帮助？还是对经济有帮助？”

他说都不是。

我又问：“那你是打算离婚，再换一个人重新结婚？”

他说：“结不了，也不可能跟那个人结婚。”

经过这四年多学习朱身勇老师的破局系统，再回头看当时的自己，我才意识到，那些问话，其实都是无意识、无目的的瞎问。表面看着镇定，内里其实混乱不堪。那些问题更像是惯例一问，根本没指望他能解开我什么疑惑。我只是在拖延时间，在用一种“我很理智”的假象，给自己撑住快要塌掉的那口气。

听他各种否认，我知道再问下去已经没有意义了。但我绝不可能这么简单称了他的心、如了他的意。我说：“行，离婚不是咱俩说了就算的，涉及到两个家庭。你喊一个你信得过的家里人，我喊一个，大家一起聊聊。”

我让我婶婶来了，她住得近，来得快；他让他姐来了。他们三个人在屋里聊，我在旁边听了一会儿，觉得没什么意思，就说：“我出去透透气。”然后就走了。

他们聊了挺久的，聊完之后，他姐和我婶婶都来劝我，说来说去就是一句话：他做错了，让他认个错，回来好好过日子，让我忍一忍。

可我忍不了。那会儿我很痛苦，非常痛苦，比知道真相之前更痛。

因为直到他亲口承认的前一刻，我都不确定他是出轨。之前一年多的不对劲，我还是倾向于是别的事情在瞒着我，工作压力大、身体出了问题、或者是别的什么麻烦。我从来没真正往那方面想过。

从初中一路走到现在，二十多年，就算后面磕磕碰碰越来越多，我也觉得我们会一辈子走下去的。我从来没想过“背叛”这两个字会出现在我们的婚姻里。所以当那句话真的从他嘴里说出来的时候，那种感觉，说“痛苦”都不够准确。那是崩塌、迷茫、失望、愤怒，所有情绪一起砸过来，直愣愣的，我都不知道该先消化哪一个。那种疼，不是伤口流血的那种疼，是你站在一片废墟上，发现脚下什么都没有了。

劝和的两个亲戚都走了以后，他也磨磨蹭蹭地进了屋。看着他那张满面清霜的脸，又想想两个孩子，我觉得这口气应该试着忍下来。我可以既往不咎，但我要斩草除根，以防死灰复燃。

我们相对无言了好几分钟。我深吸一口气，对他说：“你说好好过日子，那你得带我去见一见这个女人。我得确认一下她是人是鬼，长什么样。你说好好过日子，我得保证以后人家不来打扰我们，我才能安心过。”

学了朱老师破局系统之后，我才恍然发觉，原来我是这么“天赋异禀”。面对老公“答应回归”的表态，我提出的要求，竟然就是三方。后来接触到朱老师的婚外情破局系统，我一下子就融进去了，像找到了失散多年的说明书。

第一次三方会谈

无功而返

可以想见，我老公肯定是死活不同意。他说担心我会打起来，会出人命。

我说：“我学过法律，我不会傻到把自己搞进去。我去见她，第一，我要看看这个人到底是什么样的；第二，我要确认你说的那些是不是真的，虽然你承认了出轨，但你说的话，我已经不怎么信了。”

看我死活不松口，他只好答应第二天带我去见那个女人。但到了地方，也没见上，说那个女人因为什么原因来不了。折腾了半天，无功而返。

所以啊，就像朱老师在破局系统里说的，没有把老公彻底打趴下，他就会和第三者互相勾连，配合演戏。你以为是去对质的，其实是去看他们演双簧的。

我当时隐隐也觉得不对劲，怀疑他们是不是在打配合，但不知道怎么破解这个僵局。我只能先把那口气按下去，告诉自己：“不急，慢慢来。”可心里清楚得很，这事儿，没完。

刷到“开战”两个字

我心里咯噔了一下

之后，我心里还是很乱。那种乱，跟平时工作上遇到的难题都不一样，工作再难，你知道该怎么拆、怎么解。可这件事，你完全使不上劲。任你在外面多能干、多强势，碰到老公婚外情这种事，你的思绪和精神都不由你做主了。

我一会儿想“我要离婚，这日子没法过了”，一会儿又想“离婚了我该怎么办，孩子怎么办”，一会儿又恨得不行“不能让他们这么逍遥”……几种声音在脑子里轮番上阵，像一群人在里面打架，我根本控制不住。

就在我被搅得晕头转向的时候，一个同事点醒了我。她跟我说了一句话，我到现在都记得清清楚楚：“你现在首先要确认一点，这个男人你要不要？这个婚姻你要不要？先确认了这个方向，你再做其他打算。”

我想了很久，发现自己还是选不出来。脑袋里一团浆糊，真的选不出来。以前做任何决定都干脆利落，可这件事，把我卡得死死的。我就想，那我去网上看看吧，看看有没有人和我一样，看看她们是怎么走出来的。

我就开始在网上搜，连着几天刷了不少视频。各路说法看了一堆，其中有两个老师讲的东西，我觉得比较对我的路子。一个是心理学教授，讲得也挺有道理；另一个就是朱老师。我两个都咨询了，对比了一下，心理学教授讲的东西，没有婚外情的时候可能挺适用；但朱老师讲的，就是针对婚外情的，他提倡“开战”。

我看到“开战”这两个字的时候，心里“咯噔”了一下。对，我就是要这个。我不是要哭闹，不是要讨好，也不是要稀里糊涂地忍气吞声，我就是想开战，干干脆脆地解决这件事。

我加了助理老师的联系方式。她给我介绍了婚外情破局系统课程的理念和体系，我一听，心里那个声音更笃定了：“对，我就是要这样的。”助理老师说，如果条件允许，一对一辅导效果最好。但那时候经济上暂时不允许，我问她：“怎么样以最少的钱，学最多的课？”她推荐我买年卡，里面不仅有很多干货课程，还有一对一辅导时长。我想这个可以，好，买。刚好又赶上《破心魔》做活动，一块钱，我顺手就买了。

《破心魔》课程到手后，几天时间我就刷了五六遍。说实话，里面的内容让我很难受。因为那是我第一次这么直接地面对老公和外面的女人搞在一起这件事，朱老师把婚外情带来的方方面面的现实后果，摊开在我面前。

冷战、逼离、断家用、甚至家暴，每一条都像是提前写好的剧本，直直地甩过来。我躲了一年多，从来不敢真的把门打开看一眼，可这一次，朱老师一脚把那扇门踹开了。那些话，每一句都砍在心口上，撕开了我所有的逃避和伪装，让我第一次真正看清自己接下来可能会面临的处境。

难受归难受，但我知道必须学。咬着牙一遍一遍过，过完了，心里反而踏实了。

年卡里面的课程内容，我也开始一点一点啃。我不再只是一味忍着、等着，手里有东西了，哪怕只是刚开了个头，我也觉得自己不一样了。

一边学一边干

从“挨打”练成了“还手”

我没有等到学完所有课程才开始行动。我的方式很“野”，今天早上学到一个点，中午老公回来，我就拿这个点给他开战；下午又学到一个，他晚上回来，我再给他开战。

因为没有买破局系统里的《婚外情治理（开战篇）》，我的开战谈不上系统，更像是在实战中摸索。开完战之后，对照老公的反应，他哪一招让我难受了，我就停下来想一想：我学过的东西里有没有能接住这一招的？或者根据他出的牌，我回到年卡和《破心魔》里去找对应的解法。很多时候，歪打正着，居然也能接住。

有时候刷到朱老师公众号的文章，老公刚好在旁边坐着，我就一遍一遍地看，把话术在心里默记下来，手机一关，立马就给他开战。那段时间，我就像一块干透了的海绵，逮着什么吸什么。

可能有人觉得这样不系统，但对我来说，这种“学一点打一点”的方式，让我在实战中消化了课程内容。我不再像以前那样只会情绪上头地哭闹，或者强压着情绪逼自己“冷静”。我开始有招了，哪怕只是一招半式，也比空着手冲上去强。每一次用出去，不管效果好不好，我心里都在悄悄记一笔：这招有用，下次可以再用；那招没接住，回去再补。我像在黑暗中摸索着练习自己的拳脚，一点一点把自己从“只会挨打”的人，变成了“能还手”的人。

整个过程中最难的，还是推三方会谈。第一次没学课程的时候，他带我去见那个女人，结果没见上。后来学了破局系统，我从底层逻辑上彻底明白了三方会谈为什么绕不过去，那不只是“一次见面”，那是“一道分水岭”。你站在岭的这一边，他就会一直在婚外情的迷情里继续沉醉；你到了岭的那一边，所有见不得光的东西才会被阳光晒透。

关于推三方，朱老师的破局系统里讲得很清楚：为什么要推、什么时候推、怎么推、怎么给老公种心锚、话术怎么准备。我一边学话术，一边找机会给老公上话术，一直推一直推，整整推了三四个月。那段时间，每一次开口都像在凿墙，他翻脸也好，装死也罢，我都没有松动。但自始至终，他都不肯透露一点点关于那个女人的信息，嘴巴严得像焊死了一样。

我也不是干着急。我一边学一边磨，用破局系统里教的方法跟他周旋，一个回合不行就换个角度再来。我不指望他哪天一高兴就配合了，我要做的，是找到一个真正属于我的时机。

后来，有一天，我的第六感又响了，我觉得他今天肯定去见那个女人了。

开战到那个阶段，婚内财产协议签了，他的手机也公开了。我提前查过通话记录，一个个排除那些可能和他有联系的人，一个一个号码地筛查，终于筛出了那个女人的号码。查到她号码之后，我没急着摊牌，而是把号码存进手机，搜到了她的微信。翻了一圈她的朋友圈和资料，发现她是卖茶叶的，我就用另一个号加了她，假装说朋友推荐来买茶叶的，一句一句地套话。她没起疑，该说的不该说的，漏了不少。

同时，我也问了几个住在那个片区的朋友，装作不经意地打听那里的情况。这边问一句，那边拼一块，慢慢地，她的家庭情况、工作地点、常待的位置、平时的活动范围，一点一点都浮出来了。那个女人的轮廓，终于有了影儿。

那天，感觉我老公又去找那个女人后，我在家里坐了一阵，脑子里反复权衡：去，还是不去？犹豫了好一阵，最后还是决定去。

我开车出门，走到半路，又折回来了。心里有点慌，不知道去了会面对什么。在家门口停了车，坐在车里缓了好一阵，给自己做了半天的心理建设，然后重新发动车子，开了出去。

撞破他们偷偷联系

顺势推了三方

到了那家店，那个女人正在接待一位顾客。我没急着冲上去，而是在店里慢慢转了一圈，等客人走了，我才缓缓站到她旁边。

就在那一瞬间，她正好在视频通话，手机屏幕上，赫然是我老公的脸。那个画面像一记耳光，直直地甩过来，但我连一秒钟的慌乱都没有。有了破局系统给我打底，撞破他们的那一刻，我连下意识的退缩都没有，几乎是本能地绕到她面前，看着她说：“我是XXX的老婆。你和他讲一下，我现在到你这里了。”

她一下就慌了，立马挂断了电话。但输人不输阵，她很快镇定下来，摆出一副“我不怕你，看你能把我怎么样”的架势。我说：“别紧张，我不是来骂你打你的，就是来了解情况。不过也提醒你一下，要打，我练过，你打不赢；要吵，你估计也吵不赢我。”听我语气笃定，她没再硬撑，示意我坐下，我们就这么面对面聊了起来。

我让她把我老公在她身上花的钱、她们交往的过程、涉及到的利益往来，如实讲清楚。

一开始，她说我老公答应要跟她结婚。我一听就不对，因为之前打听过，她自己是已婚有家庭的。我直接戳破她：“你要和他结婚？我们还没离婚，你也有家庭，这不太现实吧？”

她又改口：“他答应我两年内离婚。”

我不慌不忙地接住：“那也挺好。既然你觉得在一起挺好，那你们结婚的话，你得辛苦一下，把我的两个孩子也带上，再加上你的两个孩子，你们俩一起养四个娃。对了，我老公现在欠了五六十万贷款，你也辛苦一下，帮他还还。”

她一听，又立马改口：“我不想结婚，我还没离婚。”

当时我说的话，其实就是破局系统里教的“给第三者埋刺”的话术，把婚姻的真相、债务的包袱甩到她面前，她马上就退缩了。效果太明显了，朱老师真的料事如神。

我们聊了大概一个小时。她把什么时候认识的、中间金钱往来、我老公给她发过的信息，全都翻出来给我看了。不知不觉到了饭点，她说要去吃饭。我说：“饭就不跟你吃了，趁这个时间，你把我老公喊过来，咱们三个一起聊聊吧。”

就这样，我的第一次三方会谈，在“捡日不如撞日”的巧合下，有惊无险地完成了。没有提前踩点的地方，没有反复演练的话术流程，甚至连一句完整的开场白都没来得及准备。可我就这么凭着几个月来在破局系统里打磨出的底气和实战练出来的随机应变，硬生生地把这场会谈推了过去。

那一刻，我有点庆幸，这个歪打正着来得太及时了。三四个月里，我在老公那边怎么敲都敲不出一个屁，没想到一次跟着直觉走，就拿到了这么漂亮的战果。

而且我后知后觉地发现，第一次三方会谈看似仓促，可就算让我精心策划一场，恐怕也未必能有这么好的效果。这也让我明白了，只要把破局系统里的话术学到张口就来的程度，哪怕步子有点乱、节奏不够稳，只要你在场、你开口、你站着，你老公和第三者就会像纸老虎一样，慢慢瘪下去。

回归之后

我列了四十多项家务分工

第一次三方之后，我又继续开战了差不多四个月，才推到了第二次三方会谈，去确认他们是不是彻底分手。整个开战过程大概七八个月，婚外情算是处理完了，老公也回归了家庭。

在确认他彻底回归之前，我满脑子想的都是“快点让他回来，快点回到以前的生活”。可他真的回来了，我静下心一想，我真的想回到以前那种日子吗？那种鸡飞狗跳、一开口就呛火的日子？回去了又能怎样？一切重走一遍，婚外情迟早还会再来。

以前在家里，我老公是个彻头彻尾的甩手掌柜，不带孩子、不做家务，天天出去喝酒唱歌，在那个地方也算不上稀奇，身边不少已婚男人都是那个活法。结婚生了娃，他好像压根没进入“丈夫”和“父亲”这两个角色。

他回归以后，我知道不能再重蹈覆辙。我列了一份清单，从早到晚家里需要做的每一件事，一条一条写下来，整整四十多项。我拿给他看：“这些是每天的日常，你看看哪些你做，哪些我做，分一下工。”

他一条条看下去，表情越来越不对劲：“为什么有这么多？怎么可能？”

我说：“这只是日常，还不算临时的突发状况。”他被搞蒙了。但经过开战那一轮轮的拉扯和种心锚，他对“婚姻管理”已经有了不少认知，没像以前那样直接甩手走人。他选了几项自己愿意做的，配合我的分工安排。

分了工之后，他负责接孩子、洗碗、搞卫生。一开始手忙脚乱，慢慢地也顺了。有一次他坐下来叹气：“真的挺累的。”我说：“累也没办法，这就是现实，不是你躲一下它就不存在了。既然回来了，咱们就得一起撑住。”

他就这样，一点一点地走进了这个家，真正变成了这个家的一部分。

从一块钱到来线下课

今年3月，我第一次走进朱老师的线下课堂。可能很多姐妹会疑惑：之前开战的时候没来，现在开战成功三年多了，怎么反而来了？

答案很简单。之前我给自己定了个目标：四年把破局系统线上课程全部学完，就像重新读一个本科。学完了，老公也表现挺好，家庭也稳定了。但我发现，有些东西线上真的学不会。

我在线上学十分钟的课，自己琢磨得花一个小时到一个半小时。学会了，有时候还是不知道怎么用，不知道怎么说。那些疗愈的、重建的、沟通的东西，它是一个系统，不是你学个零散的就行。就像你背了一本菜谱，可真到了灶台前，火候怎么控、那些“适量”的调料怎么放，手还是生的。

所以今年我来了。参加线下班，我的目标就是把朱老师的破局系统进行模块化、系统化的学习，从底层逻辑上把它打通。

来了之后发现，线下的东西真的不一样。面对面听朱老师讲课，很多自己费尽脑筋都想不通的地方，朱老师当面一点就透了。还有同班的姐妹，她们会用自己的实战经验帮你发散思路，让你举一反三。那种吸收的效果，真的应了那句话：线上学一年，不如线下学一天。

后面我陆续参加了5月份、6月份的两个线下课。在6月份的婚姻管理师班上，朱老师专门讲了疗愈式沟通怎么在夫妻沟通中使用。没想到，当天晚上我就用上了。

那天晚上，我回到酒店一直在复习课上学到的内容，反反复复消化到将近十一点。老公打电话过来，聊了一会儿孩子的事，他说了一句：“感觉好累，你不在家，我连胡子都没刮，你老公现在很憔悴。”

换做以前，我肯定下意识就怼：“三四天你就憔悴了？那你想想我在家这么多年怎么过来的？”

但那天我刚听完课，脑子里全是朱老师讲的内容。我停了一下，没怼他。我说：“确实，我不在家，你既当爹又当妈，还得当好儿子，周末还得陪奶奶，好几重身份一起扛。老公，你真是太辛苦了。”他又说了句什么，我接住他的话：“你现在真的好厉害，一个人在家身兼数职，还处理得井井有条。”

他回了一个：“必须的。”

老公对我的正向反馈，让我突然像被什么点醒了似的，脱口而出：“老公，感谢你对我的支持。家里大小事情你现在都游刃有余，处理好了我才能安心出来学习。”

他回：“慢慢学习，好好进步。”这句话让我特别意外。要知道，三月份我来之前跟他商量学费的事，他坚决不同意分摊。而现在他说出“好好进步”，这变化太大了。

更让我意外的是，他紧接着说了一句：“我想要给你们更好的生活，只是目前还没有做好。”

我知道他那段时间压力很大，单位评级连续几个月都排在后面，他嘴上不说，心里却一直憋着一股劲。他觉得自己赚钱养家这件事没做好，觉得对不起我们。以前的他，从来不会把这种话说出口。他是那种“大男人”性格的人，说这种话就等于自我贬低，等于自己把软肋递到我面前。这种事，他以前绝对不会做。

那天晚上，我不知道是什么让他松了口。但我没有追问，也没有打断。我就那么安静地听着，等他说完，然后顺着那句话，说出了开战四年来我从来没对他说过的话：“老公，你的努力我一直看在眼里。从22年回归到现在，这四年里面，我看到你付出了很多。以后，我会继续在后面顶着你，你慢慢来。”

那句话刚出口，我自己都有点愣住，原来我也能说出这种“谄媚”的话。这还是那个钢铁直女的我吗？可话说出去了，好像也没那么别扭。

那天晚上，我躺在床上想了很久。学了破局系统这么久，道理我早就懂了，可那种称赞的话，我从来没对他说过。我以前是个运动员，现在是一名体育教师，面对工作，脑子里只有一个字：赢。不管怎样都要赢，什么事情都要努力做到最好。

面对老公偶尔对工作的抱怨，我的回应永远都是：“生活就是这样，遇到困难想办法解决，别抱怨。”我觉得成年人努力不是应该自驱的吗？还需要我鼓励？你是三岁小孩吗？所以，我老公以前最常说的一句话就是：“我不是你学生，你别念我。”

我以前觉得自己是在督促他积极向上、追求更好的东西，有什么问题吗？

来到朱老师的线下课，我才真正明白，问题不在“督促”本身，而是我督促的方式错了。虽然不是我本意，但传递到他那里的信号却是：我只盯着我想要的结果，从来没有看见他已经付出了什么。他需要的其实很简单，就是一句“你很棒”“你辛苦了”。可我说不出口。在我的认知里，那是“谄媚”，那是“说好听的”，那不是我的风格。

可经过线下课系统化、沉浸式的学习之后，我才慢慢意识到，那不是谄媚，那是看见。是你终于愿意停下来，认认真真地看一看对面那个人，然后告诉他：我知道你尽力了。

说完之后，我发现天没塌，我也没掉价，反而他愿意回馈我想要的东西了。以前我总是站在“讲台”上对他指指点点，那天晚上我第一次走下来，站在他旁边，拍了拍他的肩。然后我发现，他站得更直了。

写在最后

从2021年发现出轨到现在，四年多过去了。从一块钱的《破心魔》到线下课堂，我走了很长的路。这条路，我想用三个字总结：学、用、变。

学，是把自己的认知系统全部打碎重建。刚发现出轨的时候，我的反应可能比一些姐妹稍微稳一点，我知道问题在哪里，但我破不了局。学了朱老师的破局系统才知道，婚外情有它的底层逻辑，男人出轨有他的心理机制，第三者插足有她的软肋和套路。你得先看懂，才知道往哪里打。连枪都没摸过就冲上战场，那不是勇敢，是送死。

用，是把学到的东西一次次扔到实战里去检验。今天学到一个点，明天就用。有用就留着，没用就换一个方法再试。一开始肯定用不好，话术说不顺，节奏掌握不住，甚至被对方将一军。但没关系，反复练。总有一天你会发现，他说的每一句话你都提前预判到了，他出的每一招你都有话术接住。那种感觉，像拿到了一本对方棋路的说明书，他下一步怎么走，你早就在等着了。

变，是打完仗之后，你不是回到原来的你，而是升级成另一个版本。你知道婚外情怎么来的、怎么没的，你知道一段关系怎么崩塌的、又怎么重建的。你知道沟通不是赢了对方，而是让对方愿意跟你说话。你知道强硬不是力量，包容才是。

这些道理，朱老师的线上课里都讲过，但真正让自己“变”过来，是在线下课堂里完成的。只有当你坐在那个场域里，听朱老师面对面讲、跟着同学们一起练，那些写在纸上的东西才会变成你身体里的东西，你的语气、你的表情、你说话的方式，全都在变。

回看这一路，从刚发现老公出轨时，那个硬把所有情绪压在“冰山”之下的自己，到现在能和老公温情重建、携手把家庭经营得有声有色，这条路，我走了整整四年多。

感谢朱身勇老师的婚外情破局系统，也感谢那个始终没有放弃、勇敢又倔强的自己。未来或许还有风雨，但我不怕了。底气足了，内核稳了，只要还在往前走，就一定会一路繁花。

如果你正遭遇婚外情，不知道如何开战，正好可以来我们17周年庆，现场感受。

老公回归3年，日子胜过新婚，我为什么还要来上朱身勇线下课？ - 第1张