《奇葩说》最近出了一个关于道歉的主题：在争吵当中，到底是男人先道歉，还是说谁对谁错去道歉？正反两边都争论得很激烈。
正方支持谁错谁道歉，认为什么事都应该有个规矩，有个标准，如果总是让一个人道歉，最后这个人必定会崩溃。所以应该是谁错谁道歉，这样以示公正。反方则认为应该让男人道歉。因为男女之间发生争吵，女人争吵的不是事本身，因为女人是不讲逻辑的，女人讲的是心情。女人会认为你爱我就应该要道歉。这个问题其实涉及到爱，涉及到规则，涉及到底争吵什么，涉及到感情的永续经营。这里面薛兆丰教授就提到一个经济制度。在经济制度里不管你设定哪一个制度，只要你去执行就会有效。而这个观点在当前这个话题上其实是非常扯的。因为男女之间不是一笔交易，更多的是一种心理反应。蔡康永就说：这就好比有个情感账户，谁道歉谁就在这个账户里面存款，所以不能总是一方道歉存款，而另一方一直去提取。其实在这里他有一个误区，就是在婚姻里面的从来都不是你付出了，你就有收获，尤其是那种默默的付出，尤其是当你去做，没有做到位的时候，这个感情账户实际是没有多大用处的。
李诞说婚姻制度本来就不应该有，大家要是没有这种忠诚，没有这些乱七八糟的事，哪里有道歉？所以我认为他们说的都没有说到点子上面来。
首先我们一定要搞清楚什么叫道歉？如果你搞不清楚什么叫道歉，就没有办法真正的明白道歉的意义。
第一个步骤，是意识到自己的言和行是否恰当，是否有危害？如果你所做的事对对方有危害，那就叫危害的言行；第二个步骤是你必须要去承认你的言行给对方造成了委屈，心理上面造成的压力和创伤；第三个步骤就是要表示遗憾并给予补偿。
但是很多人都没有理解到道歉的真正含义，很多人都理解为【我对不起】。所以你们会发现正反两方也都在抓住这几个字在狡辩，都在说对不起没有用。然后我们再来说两个人在吵架的时候，情绪是波动的。很多人恐惧吵架，排斥吵架，所以很容易导致冷战。冷战之后两个人关系更加恶化，也会想去外界找需求。而正面冲突又会进一步恶化关系。两个人会发生不断的纠缠，这个时候男人有可能会道歉，说对不起。可是一句对不起在这样的情况下面，对方是无法冷静下来的。大家要知道在争吵什么？在表达什么？因为吵架是一种表达，而且它涵盖了三个方面。
第一，是这件事我说出来了，你却没有关注到。第二，这件事说出来了，你关注到了，但是你误解了。第三，这件事关注到了，也理解清楚了，但是没有做好，所以两个人才会发生争吵。这是争吵的一个心理动力。
所以有时候你会发现你们发生争吵的时候，有可能就是你没有关注到他，你们之间感情淡了，所以对方表达的诉求你没有去在意；当你在意了，有时候可能会误解对方的意思，其实这就说明你的价值体系跟对方的价值体系产生了一个错频的形象，或者说两个人不在一个频道，不在一个轨道上。所以你理解不到他或者误会他。 那么最后为什么我们做不好呢？
那是因为你在抗拒这件事，或者你的能力有限。那么这个时候我们常常会说，自己找了一个错的人，找了一个没有能力的人。比如我辅导的一个客户，没办法接受她现在小康水平的生活状态。希望老公身家上亿。可是老公都没有做到。她就认为她找错了人，不想要这样的老公。所以我们常常说你表达的东西人家听不懂，和你的表达方式有很大关系。当你在表达的时候，表达的是你的各种不满，各种情绪的时候，同样对方的情绪也会被激发，对方也对你有一肚子气，所以两个人才会不理解彼此。这个时候就意味着防御机制开启。一旦防御机制开启，那你们就不再是为某个事在吵架，而是开始互相攻击。这就是为什么很多人吵架总是吵不清楚的原因。
并且有些人吵着吵着翻旧账，吵过去，那这样又怎么会吵的清楚。因为你不是在跟他的现在吵架，你是在跟他过去的机制，过去的创伤吵架。所以这个时候谁错谁道歉，根本就没办法执行了。因为现在这样的情况根本就不可能用一个标准规则来去讲。如果这个时候我们去定一个规矩，按照规矩办事。其实是行不通的。人不可能按照规矩来行事，就算是法律也不可能。所以我们世界上法律就有两大体系，一个是大大陆体系，一个海洋体系。
所谓大陆体系，先把事定义好，都提前画好条条框框，如果有人触犯了这个条条框框，就要受到惩罚。但是像美国他们不是按照已有的法律，他们的法律会自动迭代。只要有一例案子判决了，他们就会有陪审团，听听大家的声音。中国为什么很多事搞不清楚？因为好多事没有定法律我们就没办法处理，就像我们每天会接收到很多骚扰电话，根本就没用地方投诉，就算投诉了效果也不大。没有人来制定这种法律。法律是滞后的，但是像美国的法律他不滞后。比如在美国就会有陪审团来判决。所以夫妻之间就像美国的法律一样，它不是由你定的法律来，人是有情绪的。
夫妻里面还有一个最关键的功能，叫人生导师，或者叫心灵咨询师，对方在闹别扭的时候你可以像心理咨询师似的处理它，而且要高级心理咨询师来处理。如果你处理不好对方就会找别人，这就是为什么老会出轨。所以两个人吵架按照既定的规律来吵架，是一件很奇怪的事。情绪得不到宣泄。所以这也是为什么说谁错谁道歉，为什么最终会失败？因为它不符合人性，是不能建立在抽象的框架体系上的，就好像薛兆丰一样，他不懂人，他是经济学家，是不能解决人的心理问题的。大家要注意经济学家是用心理方面的一些技术去解决经济问题而获得诺贝尔学奖。所以说当夫妻之间争吵架的时候，我们其实要按照道歉的规矩来做事。也就是说道歉需要一个流程。首先在争吵当中，我们很难做到理性，当然做到理性最好，当时你要记住你要有机械反应。所谓机械反应就是当在争吵的时候你可以去抱抱他，和他说说他的感受和你的感受去产生共情。这就是告诉大家夫妻之间，如果你没有心理咨询的技术，你就做不好夫妻，你不懂共情。所以说当对方开始吵下来的时候，你要做的事就是共情。如果你做不了共情，那么在吵完了之后就要有一个补偿机制。比如买点礼物，帮她做点饭，那帮她做一些家务。也就是说你冷静下来了之后，跟对方去讲这件事你是什么感受，对方是什么感受。从而产生共情。对方一听到你理解他的感受，这件事就会得到解决。共情除了言语的贡献，还要用行动去表示，比如拥抱她，亲吻她。一般夫妻之间吵架没好话，吵架没好人，吵架没好事。也就是说当吵架的时候，你看到人都是面目可憎的人，说出来的事肯定是让别人感觉不舒服的事。但是吵架可以有好果。因为吵架了，情绪得到释放，内心的郁结没了。这从好的方向来讲，这是好事。我们也知道对方的需求了，比什么都闷在心里面好。还可以促进大家交流，互动。所以道歉这件事其实真的是不存在谁错谁道歉，也不存在男人要道歉，而是存在于谁真的觉得希望大家过得快乐，希望大家过的开心。吵架是一门技术，吵架不是一种天然的反应，所以这项技术希望大家能够学好学会。
朱身勇
