对于父母干预婚姻的正确观点，子女要尽快脱离原生家庭

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 这源于中国自古以来的传统，媳妇进门后，大事小事都要问老公、问公婆。尤其遇到那种非常强悍的婆婆时——她习惯了一手遮天，家里大事小事都要听她的，会直接干预子女的夫妻生活。也有女方家长主动入侵的情况，但比较少，这两种都属于主动进攻型。

主动进攻型父母，对自己的子女有很强的控制欲。父母对子女的控制会产生两个效应：

这样的子女从小到大都被控制着，自己的意见和想法往往会被母亲扼杀。母亲强制要求孩子听从自己的想法，按照自己的意愿做。所以孩子日后就变得什么都听妈妈的，自己毫无主见。用流行的说法，他们是“妈妈说的”孩子。

这类子女，特别是女儿会在成长过程中学习妈妈在日常中的控制方式，耳濡目染地沿袭了妈妈的控制力，并在长大后将这种模式复制到自己的婚姻生活中——控制自己的家庭，控制自己的老公。

从发展心理学角度讲，长期被控制的孩子，其自我存在感和自我价值感是很低的，专业说法是自我认同感很低。我们可以看到很多控制型的老婆有着一个凶悍的妈妈。强悍的妈妈培养出来的男孩子都比较弱势，这因为男孩子很难认同、学习妈妈，他只能屈服于妈妈，变得更软弱、更容易被人控制。男孩子比较认同父亲角色，父亲如果比较强悍，男孩子就会比较强悍。所以在男孩子的成长过程中，爸爸有非常重要的作用。以上是从婚姻中的角色模仿、婚姻模式的传承来分析的。

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1影响你们的生活方式

年轻人和老人的生活方式是不一样的，作息时间、生活习惯也不同。原来从没生活在一起的，现在一起过日子，彼此之间就会有很大的矛盾冲突。父母8-9点就睡觉了，而我们通常要到12点左右才睡。

婆婆会通过对小孩教育方式的控制来影响你们的夫妻生活。

口味是偏咸偏辣、烧菜油放多少、喜欢吃素还是荤，往往都会引发矛盾。

年轻人的风险意识是开放型的，但老年人则属于保守型。年轻人的消费习惯和老年人也有所不同。有的小夫妻，俩人的工资都要交给婆婆，由婆婆统一管理、统一控制家里每天的财务支出。这就属于直接干预，这是很可怕的事情。

每个人都有不同的人生态度，有些人是比较消极悲观的，有的人是乐观积极的，也有的人比较较真、跟你纠缠不清，有的人则顽固不化。当父母有以上某些人生态度时，他们往往会通过他的存在来干预你的生活。我们常常在网络上看到父母干预儿子的性生活：有的夫妻性生活频繁，他会敲门；动静太大，也会敲门。这是很不可思议的。

防御机制的引发往往是夫妻矛盾的根源。而你的防御机制会因为你父母的存在被激发，甚至会加强。这样的情况下你们的沟通效果是极差的，原本可以沟通解决的事都会变得无法沟通。还有一种是虚拟父母的存在，同样会引发双方的防御机制。比如对孝的理解，认为双方都要对彼此父母好。

不管是主动还是被动干预，都意味着你们小夫妻两人无法按照自己的想法去过你们自己的人生。我们中国的家庭关系是层级化的，不像国外是扁平化的——18岁成年后，父母就没有义务管孩子了，也不会过多牵扯进孩子的生活中。但中国的父母从孩子出生、成长、上学、工作到结婚、生育，都一直关心着，生怕自己没有照顾好子女。成长教育中，更多的观念是管教权威式的——对于父母的话，我们更多不会去反驳、辩论，而只是认同、谦让着。可生活不是一天两天，我们能忍一时半会，但能忍受半年甚至更长吗？

父母干预有这么多的影响，你的婚姻无法按照自己的方式进行，夫妻生活也被干预，所以一定要从父母那里分离出来。

我们独立出来，和父母分离，不是说和父母老死不相往来，而是有距离地交往。有条件的可以和父母住在同一个小区，或者分租在同一个小区。但不要住在同一个屋檐下。我们对父母的关心，也不在于每时每刻，而在于时常的探望。

关于带孩子，这也不是爷爷奶奶外公外婆的事情。养育、教育子女原本就是夫妻两人的事情。精力实在不够可以请保姆，用免费的劳动力是需要付出代价的。我们越来越需要意识到并面对这个问题：我们不是父母的私有财产，父母也不是我们的免费劳动力。

我们之所以分离，也因为我们要做独立的人，要独立承担自己的责任，这种责任不能推卸给他人。我们对上要孝敬，对下要抚养。这个过程是自己变成独立人的过程。

我们要成为独立的人，就要学会划清生活中的边界。边界在夫妻生活中也特别重要。当你们是夫妻角色时，就要尽好夫和妻的职责。如果在做夫妻时把子女的观念牵扯进来，就会产生矛盾冲突。所以，要想过幸福的婚姻生活，我们就要独立于原生家庭，让自己赶快成长起来。