好不容易赶跑了三儿,老公也回归家庭,但感觉没爱了怎么办?
文|朱身勇
婚外感情结束后,是对妻子更大的一个挑战,因为你要面对“老公回归后,如何接受和相处”的问题。
这个阶段的难度,远远超过分离婚外感情的难度。在分离阶段,妻子们带着愤怒、不甘,带着使命,去聚焦婚外感情,展开战斗。妻子会忽略疼痛,聚焦任务,奔着目标砥砺前行。
而战斗结束后,回归到夫妻二人的平静生活,伤痛会清晰地浮现出来,过去的可憎嘴脸会逐步闪现,以前压抑和忽略的痛苦都会一刀一刀很明显的割过来。
很多妻子觉得“不爱”,其实是自我保护机制的开启,也是妻子没有原谅丈夫、对过去的伤害没有好好疗愈的表现。
第一阶段,要考虑的不是爱和不爱,而是怎样才能疗愈自己和婚姻,如何重建创伤的关系,这两个问题。
先给自己选择权:可以选择离婚,可以选择继续过,知道自己有权力、有能力去做选择。
再定规则:创伤疗愈的好,爱有被激发,就好好过下去,否则就考虑离婚。
定好时间:给双方至少半年的时间来疗愈和重建。不激情离婚、不冲动离婚、不回避问题、不敷衍度日,拿半年时间疗愈创伤、重建婚姻、重燃爱火。
妻子先对自己的情况有了解后,心里定好规则和期限后,告知丈夫这些信息。
夫妻做到信息一致、阶段一致、目标一致,并告知丈夫,接下来需要他的疗愈。并且这条路是很难走的,但这条路是必经之路。
第二阶段,妻子要清晰自己的创伤来自哪里。
在这个阶段,丈夫对妻子来说,就像掉进粪坑的金条——用着嫌恶心,不用又可惜。这时,你需要了解恶心的点在哪里。
是背叛?不信任?撒谎的嘴脸?对自己当时的碾压?当时冷漠的伤害?贪得无厌的幽暗人性?侥幸的嘴脸?
妻子可以逐一梳理出自己的痛点创伤点,去呈现出自己当时的感受,自己对丈夫的感受。
自己希望老公有哪些行为上的补偿,并告知他。
让对方知道你的“说明书”非常重要,很多时候妻子觉得丈夫没有行动就是没有回归的忠心,其实未必,可能他也是有心无方法,或者不知道你需要什么。
妻子先告诉丈夫自己的感受,再告诉丈夫,他需要做哪些行动,可以疗愈你。
比如:财务手机行踪的公开透明;认真的倾听;拥抱,搂在怀里说“老婆你辛苦了,老婆我知道做错了,老婆,以后不会再发生了,老婆你受委屈了”“老婆,我想到过去的事就很后悔”等。
让男人知道他面对的情况,让他知道你的动机是疗愈和想推动婚姻往前走,不是惩罚他和互相折磨。
第三阶段,复盘自己和关系的变化。
前两个阶段走完后,看看丈夫表现如何,他是配合,还是高高在上让你自生自灭?自己状态有越来越好,还是停滞不前甚至越来越糟?双方的关系是有爱、有疗愈性还是越来越差越来越冷漠?
如果越来越好,就持续做下去。越来越糟就及时停下来,去回去复盘哪里出现问题,怎样及时调整。是事件、流程出问题,还是人本身就是有问题的。
再来综合判断,是否要考虑离婚,还是优化升级方案。
综上,跳出爱不爱的感性思维,拿出解决问题的理性思维,去迎接最难的挑战,创伤疗愈好,关系重建好,爱自然会复苏。