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婚姻遭到男方父母全力反对怎么破?

朱身勇朱身勇
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今天有人和我说,遭遇男方父母的阻击怎么办。他们相爱了六年,但是男方的父母就是不接受他们的爱情。六年来,男人都没有跟她说过,他是怎么去与他妈妈沟通的。六年来,女生做了很多努力,发短信打电话,准婆婆不理也不接。准婆婆还要和儿子要断决母子关系;还要把户口本藏起来;还要打电话给儿子的朋友,要他朋友去劝她儿子不要和这个女生在一起。
女生问该怎么办?
这不是怎么办的问题,而是我们怎么来看男人的问题。我们常常想直接用方法来解决这个问题,但实际上当你陷入婚姻中的时候,我们就得考虑人的问题。我们首先考虑这个男人,他真的可以依靠吗,真的可以托付终生吗,真的能和你一起履行婚姻的誓言吗。
从这里我们可以看出:
第一,这个男人跟他妈是什么关系——强母弱儿的关系。他妈妈可以控制这个儿子,儿子也甘愿妈妈的控制。理由是孝顺。很多男人会和女人说你要孝顺我父母,凡事要顺着他们。然而这个男人是没有自我的,我们说何为孝,孝是基于父母尊重你,我们中国讲不孝有三,无后为大,这个妈妈不愿意她儿子生育子女,那么这个孝还有价值吗。

我常常说和老人的关系,不是孝顺的关系,而是孝敬的关系。孝敬是尊重老人的生活,让老人安度晚年,让老人过她自己的生活,平时要暖她的心,要给她提供物质,这是我们中国的传统文化。尽管是独生子女,我们也没有必要围着父母过日子,父母有他自己的人生,我们有我们的人生,这是我们首先分析这个男人跟他父母的关系。

你要依靠这样的男人。如果有了婆媳关系,那么你们的婆媳关系也肯定搞不好。既然婆媳关系搞不好,他又要以孝治自己的小家,治自己的老婆,那么这种男人又如何能给你带来幸福生活。

我们再来看男人的沟通能力。男人真的和你讲述了他的内心了吗,他妈妈的关键影响人是谁,他既没有坦诚,也不会借助各种力量来说服他妈。我们说这个男人的沟通能力和担当不行,他耗了女生六年。你想想,女人的六年,他自己的六年,一直都生活在这种状况下,这个男人是没有规划的,至少是没有奋斗动力的。

从慧爱系统来看,至少要分析七个方面,因为我不知道更多的信息,所以没法来分析。女人要面对这样一个男人,你说你特别爱他,放不下他,你甚至愿意跟他一辈子不结婚,只要在一起就好,这便进入了朱丽叶效应。父母越反对,两人越相爱,但实际上并不是两人越相爱,而是这个女人觉得不能失去他。

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第二,女人为什么会对一个男人不能放手呢?
一方面是真的爱这个男人,稀里糊涂的爱这个男人,另一方面是一个女人二十岁的时候跟着他六年,产生了强烈的依附性。男人也好,女人也好都会产很这种依附性。六年,也有一种不甘心。
第三,为什么说坚持到最后,越陷越深,不敢分手?
一是所谓的爱。
二是所谓的依附性。
三是所谓的不甘心。
四是对未来的不确定性的恐惧,恐惧未来还会不会遇到这样的人。
五是如果遇到未来的准婆婆又这样阻击,会怎么样。
女人多半会这样思考问题,还会继续,假如分手了也会拖泥带水、偷偷摸摸、藕断丝连。那么这种不彻底的分手、偶尔的偷情,会导致女人更加舍不得放弃这段感情。
对于这种情况我们要这样做:
首先,从思想上,要竖立女人的一生不能只爱一个男人,女人的一生也不能只拥有一个男人。

其次,从行动上,分手了就不要再联系,不要在见面。不要联系、不要见面是指一定要做一个真空期,隔断期,隔绝期。只要你做过这个,你才能够说,未来还做朋友,如果你在分手之后没有一个隔离期的话,你未来根本不是朋友,未来就是爱情里面的鬼。

所以一定要进行疗伤,隔离一段时间,疗愈一段时间,再重新踏上爱的征途。你如再爱的话,应提早见见对方的父母,不要把见对方的父母作为婚姻的一个考核。你之所以要见对方的父母,是因为你要看看对方的父母是什么样的人,要了解对方父母的感情怎么样,看看对方的父母会不会阻碍你们的婚姻,会不会阻碍你们的爱情。
婚姻遭到男方父母全力反对怎么破? - 第2张
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朱身勇,复旦硕士,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》、《男人婚姻心理学》、《幸福婚姻管理学》
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