什么是婚商?高婚商的人都有这5种能力

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婚商也类似于这样一种能力。
夫妻之间最怕的莫过于程序化,日子一成不变、毫无波澜,即便每日工作得如火如荼,可是回家后却没有一点点生气、生机,两人没有内心的碰撞。
有些人说,我们的婚姻蛮好,结婚七八年,没有吵过嘴、没有红过脸,只是发现彼此之间渐渐离得远了。这种婚姻常常是自我控制、自我约束型。他们会想:算了吧,男人嘛,头发短、心思大,也没什么恶意,就随他吧;女人嘛,头发长,见识短,不搭理她就是了。可是,你有需求,何必藏着掖着;有交流的欲望,何必压抑。当你选择压抑的时候,两个人还怎么交流,怎么坦诚诉求,怎么释放心理的压力?你不在这个地方释放,必然就要去另一个地方释放。
男人和女人都有交流的欲望,都有在亲密关系中倾诉的欲望,都需要爱人的支持。没有哪个人不需要被别人倾听,不需要别人的支持。在平静如水的生活中,可以制造一些小摩擦,让对方行动起来,让情绪波动起来。但注意:小小的摩擦即可,就像把一颗小石头丢进平静的湖面,引起一个小涟漪即可,不要从天而降一个几吨重的大石头,这可能把湖水都砸没了。这种大摩擦是你不可控的。
小浪漫,跟前面讲的小骚柔,有点关系,但又不完全相同。小浪漫注重的是生活的小品质。比如当兴致来了,可以把家里布置一下,弄一些花花草草。也不要天天布置,人会熟视无睹的:家里天天都有花,也就不稀奇了。一个礼拜做一次,那会很温馨、很温暖。
另外,周末的时候,俩人可以在家做一餐饭,还可以单独出去约会。有些夫妻,结了婚,有了小孩,就很多年没有一起单独行动了,什么活动都带着小孩。
不仅是女人需要,男人也需要,只是男人的需要和女人的不一样,对女人来说也许甜言蜜语就行了,或者送一朵花也就行了;而对男人,也许你送他一束花,或者给他修一下眉毛,他也会很开心。这也是一种小浪漫。
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为什么说感恩也是一种能力呢?我们中国人常常认为:别人对自己好,都是理所当然的。尤其是女生会觉得:男人喜欢我、爱我,追求我,对我好,不是理所当然的吗?其实,这真不是理所当然,人家就因为跟你上床了,就要给你挣钱,为你做牛做马,还要给你买房?不是的,当然,男人挣钱买房,不完完全全是为了女人,其实是为了自己。不过,他会给女人灌迷魂药,说是为了你。所以,对爱人的感恩要表达出来,而不是仅仅局限于言语上,是要回馈给对方。
我前几天在心理访谈看了一个案例,女生发生车祸后,大难不死,人却瘫痪了。男朋友和他妈妈一起来照顾她,她却一直很烦躁、很痛苦。原因是,她常常想:男朋友对我这么好,男朋友的妈妈对我这么好,我以后怎么回报他们,总感觉欠他们的;如果是我妈妈照顾我,就不会有亏欠的感觉。因为这种亏欠的心态,她跟男朋友和未来的婆婆发生了冲突。杨凤池老师说,可以把亏欠转化成感恩,你接受到别人给自己的付出,你可以感恩对方。
感恩的形式有很多种,积极配合别人,是一种感恩;减少别人的麻烦,是感恩;说几句暖心的话,也是感恩。
首先是认可、接纳自己,其次是朝正向的、自己感觉舒服的地方去引导、理解、控制。这不是阿Q思想,更不是打鸡血,也不是成功学、心灵鸡汤学,而是正向理解、认知事情的能力。
积极心理学,和正能量有区别。我不认为“世界处处都是正能量”是一件好事情,处处都是正能量,会让你感到很累,因为人的情绪不能总处于亢奋状态,而是需要休息和调整的。你看到负面的和正面的事情,或者有了正性和负性的情绪,该怎么去调适它呢。
积极心理,就是去接纳:现在我就是觉得悲伤,就是感到伤痛,就是觉得人生没有意义。然后你接纳它,接着修整它。那些所谓成功学,会反复纠结,会把负面的东西漠视化,这是残缺的。
积极心理在夫妻关系和婆媳关系,尤其是子女教育方面,都有良好的作用。因为积极心理学,是建立在理解、尊重对方的基础上,然后朝着让双方都觉得舒适的方向去操作的。
夫妻的性生活,到底采取什么频率、频次、姿势呢?这不是千篇一律的,一百种人有一百种活法。如果夫妻俩都没什么性趣,不是因为对方,而是本身就性趣低,那这样配合在一起也挺好。性趣盎然是指,夫妻双方在这方面不匹配时,需要被引领到同一个频道上。比如,以前性趣盎然,而现在没什么性趣,那是需要去调试的。