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父母过分干预孩子的婚姻怎么办？先从“分离父母”开始

朱身勇

案例分析

6年前

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这个话题源于我辅导挽救婚姻中积累的案例，我在辅导中发现：很多家庭不幸的根源、争吵的根源都是父母的干预。

干预什么

1选择对象。这个男生/女生的长相、身高、胖瘦，家庭条件如何、工作如何、未来发展如何，是否有教养。

2婚礼。选择哪个良辰吉日，婚礼怎么办，在哪里办，西式还是中式，是否请司仪，红包礼金如何处理？

3结婚后的生活。和父母生活在一起时，你们生活的点滴都会被干预：你几点起床、几点睡觉，吃不吃早饭，衣服怎么洗，家务干多干少，做爱声音大小。包括有了孩子后带孩子的方式，简直举不胜举。

4工作。你工作忙时会说不要为老板这样拼命，尤其是经常出差、应酬多时就会质疑是怎么回事。你闲在家里时，又要你赶快出去工作。

5进钱。你的收入多少、如何支配、投资了什么，有的甚至需要上交、由父母保管、每月发零用钱。

【婚姻管理师：朱身勇，系统辅导加我微信手机号：18601755660】

虽然我们已经进入了后现代，但我们家庭的相处模式还是停留在解放初——大部分家庭都是和婆婆住在一起，也有少部分和丈母娘住在一起。原因是：一方面父母不愿意让孩子远离自己、住在外面；一方面是孩子自己的独立性不够，没有独立生活的能力。所以，父辈和子女的小家庭会住在一起。但这样的情况下，婚姻生活一般是过不好的。 结婚后，父母能干预你的夫妻生活，是因为我们有着三大背负：

背负一：孝顺

“孝”，从文字结构看是子背着老人。孝顺一直是中国文明推崇的文化道德礼仪。但这个字跟现代文明社会是不匹配的，就我们年轻人的生活、路径而言，我们不应该把老人背在身上走——老人有老人的生活，有他们自己的世界，不应该总是活在子女的生活中。这个观念不会影响我们和父母的关系，其实父母的伟大之处在于：付出得多，索取得少。他们对子女要求得不多，只要你平时多打打电话，生病时多问候，有空陪他们说说话就够了。大部分父母没有那么多的欲求，他们更需要的是精神和情感方面的需求。但你为什么背负了“孝”？因为你担心有人说你不孝，担心遭到周围人的指责。我倒认为我们应该把中国的“孝”转换为西方的感恩——感恩是对亲人朋友的一种回馈心理，感恩是没有包袱的。女婿感恩岳父岳母，感恩他们辛苦地把女儿培养长大，妻子才能嫁给你、为你养家生孩子。媳妇感恩公婆，也是同样的道理。我们可以和父母或公婆相敬如宾地相处，但不是像双面胶那样黏在一起生活。

背负二：希望另一半也孝顺。

这个重负里幻想的成分比较多。TA为什么要孝顺你的父母？从法律层面讲，你的父母去世后，你的另一半是没有继承权的。要你的另一半孝顺你的父母是没有法律依据的。看到这里，或许很多人都不认同我的观点，没有关系，只想告诉大家：如果你有这个想法、还要强迫你的爱人这么做时，TA是没有这个义务的。

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背负三：总想占父母的便宜。

我们这个社会有很多啃老族：买房要父母付首付，孩子要父母带，还希望父母能帮着做家务、烧饭。一方面，我们的父母为子女考虑很多——担心孩子过不好就帮孩子买房，子女上班辛苦就主动烧饭带孩子——渐渐地子女就认为一切理所当然，逐渐降低了自己独立生活的能力。另一方面，这一现象也源于我们的经济发展水平。我们家庭内的社会分工还没有细化，但在一二线城市里已经有较细的分工。人们可以请护工照顾瘫痪在家，可以请保姆照顾小孩、做家务。我本人由于工作原因比较忙，之前我老婆不同意请保姆，但在请保姆后发现效率高很多，打扫得比我干净，我也有更多的时间可以做自己的事情，还能多陪陪孩子和老婆。所以对于这个社会分工我是认同的。

有人说，现在保姆很贵，请不起。但是当你自己承担着所有家务，当你承受着所有因家庭事务而引起的委屈和痛苦时，我认为请保姆把自己抽离出来是有必要的。

父母为什么会去干预子女的生活？ 其实根源是他们本身夫妻关系就不好，也是我辅导过数百个案例后总结出来的。父母的婚姻不幸，自己生活得不开心，往往会将注意力转移到自己子女的生活上来。他们去牵制和控制子女，也是因为在他们自己在婚姻生活中是一直被牵制和控制的——其实他们更多是想要一种寄托。我们应该清醒的看到这点，而不要被控制。当遇到自己的父母干涉自己的婚姻时，要奋起反抗，告诉他：这是我和老婆自己的事，我们自己可以处理，不用你来管。你要让父母知道你的态度和观点，几次后，他就自然不会再多管了。我们中国的父母，是这个世界上最辛苦、最任劳任怨的父母，为了孩子可以做任何事情，到头来却不落好。既然是这样，我建议和父辈相处关系有问题的家庭，可以和父母分开、剥离开。抽离后，你的婚姻一定会幸福很多，开始过你自己的生活。哪怕开始时会辛苦些。

不要以孝的名义，把父母接到身边共同生活，让父母有机会成为你婚姻的“第三者”！

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