发现老公出轨，妻子该怎么办
不要去吵，不要去闹，更不能什么都不干
而是要用系统的方法去开战
今天讲个学员的故事，看看她如何挽救婚姻的
|文 朱身勇
一年多前，这位妻子还是个连说话都提不起劲的“小透明”。
经过开战，用开战系统去开战，同时上我们的开战课，疗愈课，如今她的状态，精气神都发生了巨大变坏。
她能让老公抱着头蹲在地上，不敢顶嘴；能让三姐从“我发一条她回十条”，变成“我发十条她一条都不敢回”。这中间，到底发生了什么？
来，听听她自己的分享。
第一步，对自己开战：从“趴窝”到“开窍”，先疗愈自己，再疗愈关系
刚进朱身勇老师系统的时候，我跟很多姐妹一样，满脑子都是怀疑。我不知道这到底要干嘛，老师就说“听话照做”。可说实话，我连迈左脚还是迈右脚都不知道。
但当你已经无路可退的时候，你只能往前走。老师说迈左脚，我就迈左脚；说迈右脚，我就迈右脚。就像溺水的人抓到一根绳子，不管它通向哪里，先抓住再说。
中间我一度“趴窝”过。尤其是第三者突然“失踪”以后，我整个人崩溃了，觉得开战陷入了死局，没法再推进下去。我足足趴了两个多月，精神状态非常差，每天躺在床上不想动，脑子里翻来覆去就是“我是不是做错了”“是不是我太没用了”。
助理老师给我打电话说“你这样不行，再这样下去你整个人就毁掉了。”
我知道她说得对，可我起不来。那种无力感，像有块大石头压在胸口，连呼吸都要用力。
助理老师告诉我，朱身勇老师要开《疗愈式沟通演练班》了，说我正好可以去充充电，我也就顺势报了名。但说实话，去之前我还在想：我都这样了，上课能有什么用？
但线下演练班和线上课真的不一样。那种集体氛围，很振奋、很温暖。现场跟着朱身勇老师学习沟通的底层逻辑，演练开战中实际遇到的场景，还有姐妹们一起支招。你不是一个人在战斗，这句话，在线下班里我才真正体会到。
我记得有一个环节，朱身勇老师让我们停下来，先跟自己对话。
他说：“你连自己都不看见，怎么可能看见别人？你连自己都不疗愈，怎么可能疗愈关系？”
那一刻我有点想哭。因为在此之前，我一直在攻击自己。我觉得老公出轨是我的错，是我不够好、不够温柔、不够聪明。我每天都在问自己：你是不是太强势了？你是不是不够关心他？你是不是哪里做得不对？
可朱身勇老师告诉我：先不要否定自己。遇到一个问题，要系统地去分析，我在这件事里参与了多少，别人占了多少，环境因素有多少。不是把所有责任都往自己身上扛，也不是把所有责任都往外推。
那次线下班回来之后，我像开了窍。
虽然后来我依然“听话照做”，但我知道背后的逻辑了。我知道每一个任务为什么做，做了之后会有什么效果，遇到阻碍该怎么调整。所以推任务时特别有动力，让我推，我就死命推；推不动，也会想办法坚持，而不是像以前那样一遇到困难就怀疑自己、攻击自己。
我开始坚持上课、听课、听辅导录音，开战，复盘，再开战。慢慢地，我发现自己变了：我不再那么害怕了，不再那么自我否定了，不再那么容易被情绪淹没了。
对自己的沟通，是所有沟通的起点。当我能跟自己好好说话，不再内耗、不再攻击，我才有力量走出去面对老公和三姐。这一点，我怎么强调都不为过。
第二步，对老公开战：从“高高在上”到“平等对话”，先升级系统，再拿回主控
以前跟我老公谈的时候，他经常说一句话：“我们两个认知不在一个层面，我跟你讲的你根本不懂，我没办法跟你一起生活了。”
每次听到这句话，我都特别挫败。我觉得他高高在上，我怎么说都不对。我想反驳，可我一张嘴就卡住，因为我自己也觉得“好像是这样”，我确实说不过他，确实不懂他说的那些东西。
然后我就开始攻击自己。
上了疗愈式沟通班之后，朱身勇老师讲了一个概念，一下子把我击中了。
他说：很多人沟通不在一个频道上，是因为双方动用的“心理系统”不同。一个人在理性的成人系统里讲道理、讲逻辑、讲事实，另一个人却因为过去的创伤，一直待在儿童期的系统里，委屈，害怕，求认可，怕被抛弃。
一个大人跟一个孩子说话，怎么可能说得通？
我听完浑身一震。这不就是我吗？
老公在用成人的方式跟我讲“我们认知不在一个层面”，而我呢？我听到的其实是“你不行”“你不配”“你被嫌弃了”，那是我小时候经常感受到的东西。我下意识地退回到一个孩子的状态里，委屈、愤怒、无力，然后要么沉默，要么爆发，要么哭。
可这些回应，没有一个能让他闭嘴，反而让他更觉得自己是对的：“你看，你果然没法沟通。”
从那以后，再跟老公开战的时候，我开始学着觉察。
我会问自己：我现在的情绪，是来自当下这件事，还是来自小时候那个不被看见的自己？我有没有在用一个小女孩的委屈，去回应一个成年男人的问题？
当我开始有意识地把自己的“系统”从儿童期升级到成人期之后，一切都不一样了。
再跟老公谈话，他不再是高高在上的状态。因为他发现，我不再被他一句话就刺得跳脚，不再被他一个眼神就吓得退缩。我能稳稳地坐在那里，看着他的眼睛，一条一条地跟他说清楚。
他开始认真听我说话了。
现在，我刚到公司办公室门口，他就马上起身迎我进门，说“坐坐坐，玩你的”。还有一次，我“逼”得最狠的时候，他抱着头蹲在地上，不敢顶嘴，也不敢跑。那个场面，我之前连想都不敢想。
我们开始平等对话。他不敢再忽视我了。
朱身勇老师说得非常对：老公跟三就是纸老虎。你硬一点，他真的就软了。但这个“硬”，不是嗓门大、不是情绪爆炸，而是你的内在系统升级了，你稳稳地站在那里，他知道你不是在闹，你是在认真解决问题。
第三步，对外面女人开战：从“毫无还手之力”到“她见我就躲”，先切换战场，再精准控场
以前我给第三者发信息，我发一条，她恨不得发十条来咬死我。她说的话又狠又毒，我根本接不住。
我不是不敢回，是怕回错了，反而被她抓住把柄。每次拿起手机，手都在抖，编辑半天又删掉，最后憋出一句不痛不痒的话，反被她嘲笑。
疗愈式沟通教给我很重要的一件事是：有效的沟通不是比谁嗓门大、谁话说得狠，而是把问题放到该放的地方去。
以前我跟第三者沟通，其实是在她的战场上打仗。她擅长情绪攻击、人身攻击，她往那儿一站，气势就压我一头。我越是想证明“我是对的”，越是掉进她的节奏里。
但上了演练班之后，我学会了切换战场。
我不再跟她纠缠“你到底有没有勾引我老公”这种说不清的事，而是把话题锚定在事实和边界上。我不再被她带着情绪走，而是平静地说出我的立场和要求。我不再试图让她认错，因为那不可能，而是让她清楚地知道：你碰了我的底线，我不会就这样算了。
效果是肉眼可见的。
现在我给她发十条信息，她一条都不敢回。我去见她，她就躲，各种躲。那个曾经气势汹汹骂我“你管不住你老公是你没本事”的女人，现在见了我绕着走。
不是她变善良了，是我变强了。
写在最后：
是什么促成了这种逆转？我觉得最大的变化，是我的沟通方式变了。而沟通方式变化的背后，是整个人的内在系统完成了升级。
疗愈式沟通带给我的，远不止“会怼人”那么简单。而是让我拥有了一套强大的支撑系统，无论面对老公、三姐、孩子，还是面对我自己，我都能精准找到自己的主场，稳稳站住。
不管开战婚外情的最终结果如何，这份成长，是实实在在的。我相信，它会滋养我以后的工作、生活，以及每一段关系。
如果你也正处在那个“趴窝”的阶段，说不过、怼不赢、改不了，我想对你说：这不是你的错，你只是还没找到那把钥匙。而疗愈式沟通，就是那把钥匙。
