文|朱身勇
什么是防御机制？
防御机制是怎么形成的？
防御机制有哪些分类？
婚姻常见有哪些防御机制？
我们如何触发对方的防御机制？
我们自己的防御机制如何被触发？
我们如何正确认识防御机制？
通过这些防御机制，如何看透对方的行为？
如何处理这些防御机制？
如何疗愈对方的创伤？
读了这篇文章，你就会知道掌握对方行为背后的根源！你就会知道如何疗愈对方！
01
小飞找我辅导，一开始说要挽救婚姻，不愿意离婚。
在辅导的过程中，她转变了想法，“我并不想要挽救婚姻，我就是想要看看，我的婚姻能不能过得幸福；我就是想看看，我和老公能不能过得幸福，如果过得不幸福，我就放弃这段婚姻”。
这是很大的进步，这才是女人活得明白的一件事情，我要为她点个赞。
他们夫妻已经争吵很多年，刚开始争吵，他们并不是真正意义上争吵，属于服从性争吵。小飞服从了一段时间，她不再愿意服从，他们夫妻进行了猛烈的争吵。
他们争吵时，相互砸东西，吼得撕心裂肺。紧接着，两个人闹着要离婚。
小飞先说，“再这么下去，我们过不下去了，这样砸东西，我实在受不了，我们离婚吧”，小飞说完离婚后，她老公不再砸东西，她觉得这招很有效果。
但是，持续几个月后，她老公开始要离婚，因为他觉得这样过很压抑，他觉得这样很冷漠，他觉得无法控制家庭，他受不了了，坚决要离婚。
由此展开离婚大战，今天你说离婚，明天他说离婚。两个人说离婚，但都没有真的去离婚。甚至，两个人都到了民政局，仍没离成婚，说明他们两个人的防御机制都被开启。
我们如何定义防御机制的概念呢？
从原生家庭角度说，我们在原生家庭里受到了创伤，在夫妻相处的过程当中，这个创伤被激发了，这就叫防御机制。
防御机制有很多种类，也就是原生家庭给我们带来的创伤有很多种类。
第一，争吵型原生家庭的防御机制。
他的原生家庭是争吵型家庭，他的防御机制就是厌恶争吵，同时他又会采取争吵的方式，处理夫妻之间的关系。
第二，遗弃型原生家庭的防御机制。
他的原生家庭是遗弃型家庭，他从小被父母遗弃了，或者他从小在家庭里被嫌弃了，他的防御机制就是不能够冷漠对待他，但是你太过热情对待他，他也受不了，他会觉得被控制得窒息。你不关注他，他会愤怒不得了。
第三，闹离婚型原生家庭的防御机制。
他的原生家庭总是闹离婚的大戏，父母两个人一吵架就说离婚，而且还打架。他的防御机制就是他很恐惧离婚，但凡你说了一次离婚，或者分手，他的情绪就会失控，他会恨你。
并不是严格意义上恨，只是他的情绪上来了，无论你对他说什么，他都认为你是要和他离婚，他都会进入到父母的那种婚姻状态。
而那种婚姻状态，会让他感到恐惧，感到害怕，感到无助，感到没有爱。
第四，出轨型原生家庭的防御机制。
还有出轨的原生家庭，他看到父母出轨，给他带来的创伤不是单一性，而是伴随着很多其他的，这个家庭是纷争的家庭，这个家庭是没有爱的家庭，这个家庭是父母缺位。
当他发现爱人出轨的时候，他觉得没有办法容许，因为他想起了过去。
第五，缺位型原生家庭防御机制。
还有缺位的原生家庭，妈妈长期不在家，或者爸爸长期不在家，他感到了这种痛苦，在未来的婚姻生活中，如果爱人长期出差，也会引发他的防御机制。
02
这些都是原生家庭的防御机制，还有个人成长过程的防御机制。
第一，小时候被嫌弃，或者被嘲笑，或者被排斥过程产生防御机制。
他被其他小朋友嫌弃，被其他小朋友嘲笑，被其他人排斥，不一定是小朋友，在这个过程中都会产生防御机制。
触发了这类防御机制，让他觉得他处在过去的痛苦当中，他在现在的婚姻里，他没有办法再听你解释，他最渴望的是你能够平复他的情绪，最渴望的是你能够真正认识到他所处的创伤环境。
但是，我们大多数人并没有察觉到，包括我们的同行，有很多人都不懂什么叫防御机制。
我们可以把防御机制换另外一种说法，叫做内在小孩。内在小孩是惊恐的，是缺爱的，是没有温暖的，感到痛苦，感到愤怒，感到不安，感到被嘲笑，总之这个小孩是痛苦的。
第二：父母教养过程引发的防御机制。
我经常说婚姻的匹配，其实就是看看他的原生家庭，或者看看他个人成长的过程中，有没有这个防御机制是很容易激发的。
比如，女方父母的婚姻关系、婚姻质量是不好的，妈妈整天或者经常念叨，“你看看你的父亲也不在家，他对咱们母女俩也不照顾，也不爱”，把父亲诋毁得一塌糊涂。
女儿就会觉得父亲缺位，是糟糕的一件事情。她认为父亲应该在家里，应该要有温暖和关心。
虽然妻子说的是女儿的父亲，但是她是以妻子的身份对女儿讲，女儿就会带入进去。
“我以后嫁的老公，他一定要经常在家里，他一定要疼爱我们，要关心我们，要体贴我们，要关注我们，也要为这个家庭付出”，这是女生的防御机制。
男生的防御机制，他的父母是争吵型，伴随着他的父母是彼此独立，大家互不相干。
他的父母又经常闹离婚，他的父母又潜在着要控制对方，这样一对夫妻养育出来的儿子，他的防御机制一旦激发会是怎么样呢？
他们夫妻一开始，这个女生是被控制。因为她渴望一个家庭，她渴望一个完整的家庭，她渴望老公在家里。老公在家里，他就会控制女生，他控制女生是舒服的。
但是，当女生的父亲长期不在家里，控制家庭的人是女人，控制自己的人也是女人自己，一下就会引发第一个防御机制，“我不能够长期被你控制”，她就会反抗，反抗造成的结果可能会有争吵，可能会有意见不一致。
男生家的防御机制，争吵是一件痛苦的事情，一旦他们两个人争吵，男生的防御机制就会被激发。
他熟悉争吵，但是他很厌恶争吵，他的防御机制就会开启起来，紧接着他会逃离。
一旦他逃离，女生的防御机制，“你逃离就像父亲没在家里一样”，第二个防御技术又开启了。
第二个防御机制开启后，“你逃离，你就是不爱这个家”，你就会让她感到痛苦。
女生认为夫妻两个人一定要融合在一起，而男生认为夫妻两个人应该是独立的，因为他的父母就是这样的。
在这个过程当中，他们两个人必然会撕扯。撕扯到最后，两个人谁也不知道，到底是为什么而吵架。
说得出口的有限吵架，他们的观点不一致，你要说这个观点，他要说那个观点。女生会说，“我并不重视这个观点本身，我可以放弃自己的观点”。
但是，为什么最后她不愿意放弃呢？
因为这个观点之争就意味着控制和反控制，这个观点之争就意味着你要侵占我的领地，精神上面的领地，现实的领地。
那么，两个人的防御机制就会全面爆发，全面大战。无论多么相爱的夫妻，他们都会进入深渊。
进入深渊，是不是代表这样的家庭就一定应该解体呢？
答案是否定的，因为彼此的那种爱太深了，否则他们早就离开了。
这样的矛盾型防御机制，某种程度上又是满足了对方，像男方的这种控制能够满足女方的需求。
她曾经印象中的父亲，还有她现实中“父亲”，就是老公这个人，他不控制家庭，她在深层次里她是接受控制的，她是渴望控制的。
从另外一个角度分析，女方能够给男方提供什么呢？
因为她不愿意真的去离婚，因为她极端渴望这个婚姻，所以她一定会为这个婚姻付出一切。
在女方看来，反正我可以把一切奉献给你，男生能够接受这样的。
他本身也不会轻易去争吵，或者怎么样。一旦激发了他的防御机制，就没办法。
一旦激发了，除了引发他过去的创伤之外，还有现在的情绪，我们人基本上都是被情绪控制，一旦情绪来了，我们听不见任何东西，你的耳朵是打开的，但是你的大脑已经关闭了。
你所处的那个状态，总的情绪是失控的。总的来说，你觉得她是乖巧的，你觉得她是这样的，你觉得她是那样，但你没有办法证明，却要判断对方到底是怎么样的。
你所判断的就是不行，她不能这样对待我，我感到痛苦，我内心被创伤的小孩被激发。他渴望拥抱，他渴望关注，他渴望温暖，他渴望安宁。
做过父母的人都知道，三岁以内的娃娃哭了，你该怎么办？你对他说，“你不能那样”，你觉得有用吗？没有用，你越说他不能这样，他越要这样。
三岁以内的娃娃表达不清楚他自己，就像那天我在地铁上看到女儿在那里大哭，嘴里喊着“妈妈，我要妈妈抱我”，她母亲坐在椅子上，就是不抱，闹腾了十几分钟。
我对她说，“你抱一抱她”，她抱了大概几十秒，就放下女儿，小女孩哇哇哇地哭。
一个哇哇哭的小女孩，她表现出来的，叫做防御机制激发了。这个时候她所需要的就是精神上面，真正意义上面的好爸爸、好妈妈。
那时，如果伸出我们温暖的怀抱，温暖的双手，伸出我们的善意，我们去拥抱对方，我们去理解对方，我们去接纳对方，我们去真正地爱对方，我们真正去抚摸对方，对方的情绪才会下去，对方的大脑才能够打开，我们才能够顺着他。
这个顺是使他平顺，使他平和顺从、顺服。
我们在挽救婚姻的时候，这些是高难度的技术。
我们辅导在过程中，尤其是我们在做家庭治疗时，夫妻两个人共同辅导时，这是一个高难度的动作，一般的人不太容易控制，一般的人不太容易引导他们进入到创伤的小孩需要的东西。
如果你是直不楞登的说出这些话，是没有用的。你们到了节骨眼上的时候，必须要找专业的辅导老师疗愈你们原生家庭的防御机制，疗愈你们的个人成长过程中防御机制，这是非常专业的事情，这是一劳永逸的事情。
一旦真的把这部分打开了，夫妻两人会过得非常的好。
