离婚之后，为什么女人忘不了前夫？
朱身勇
听 友 案 例
我们感情出了问题，离了五年，我们一直陷在这个里面出不来，念念不忘她的前夫，经常去看前夫的朋友圈，点个赞，还要偷偷地去跟一跟她的前夫。
最近得知前夫有了孩子，她又焦虑又失眠，40岁看上去像60岁一样的，好痛苦。
朱老师，你有没有办法让我从这段感情里面出来？
朱 身 勇 解 答
首先，我们会要去肯定这段感情。我们是爱他，我们肯定一下自己好不好？
为什么一定要觉得自己爱错了人呢？
为什么一定要自己觉得我这样子爱是对自己的惩罚的，是对他的一个妒忌，我们就爱了怎么样？
我就爱了怎么样？
怎么样？
你偷偷地爱就偷偷地爱的，也就是说你合理化你的这种感情就好啦，你爱他有什么错呢？
没错，你是发自你自己的一种爱的需要。
那同时我们这样来思考一下，你是真的爱他，还是渴望他爱你呢？
结果我们发现其实是这个客户她渴望被爱，她一直都渴望她老公爱她。
她离婚五年，她也跟我说我老公怎么样，而我有时候还会问她，那是前夫吧。
我们要看到我们陷在里面的目的是干嘛呢？
2.
第二、我们在这个里面我们要获取什么呢？
我们要获取自己，觉得爱他还是我们要获取我们特别渴望他爱，还是说我们止步了。
我们陷在里面不打算往外走了，我们就想要去证明他不会过好，没有我他不行，结果你发现人家过得很好。
那是不是自己被贬低下去了？所以自己的存在自己的价值就没有了。那更要干嘛？
更要觉得自己离错了婚。
3.
第三个方面，我们站在人生的历史长河里面来看，这段婚离了五年，你死了吗？你没死。
你是因为知道前夫再婚了，生孩子了，你才过得不好，你其实前面几年都过得还行。
那如果把这个时间长度再拉大一点，如果我们60岁呢？
因为我那个客户40来岁，如果再过十几年，我们来看这段感情，这段离婚，那我们这段等待，他真的是有那么可怕吗？
真的有那么多纠缠吗？
假使我们60岁的时候，我们其实看到这段感情也不过如此。
当然我们很多人说不可能的，那我们再来回到历史的长河里面去看一看，你过去分过手吗？
我们这个客户说，朱老师我还真的是分过三次手，为什么你分三次手，那三次你都分得好，这次分不好了？
她会说那三次分，因为我年轻，因为我不懂事，我只关注的是那三次是不是分手了，你走出了新的道路。
所以我们说把这段感情放大到历史长河里面去看，对你来说也是你人生里面一小段。
你看你每一段都有自己的人生，所以你还纠结这件事情吗？
那我们再从系统的角度来看这个问题。
这段感情对于你的人生这个系统里面来说，它是哪一份？
它是亲密关系吧。
那你的人生只有亲密关系吗？
你人生里面还有亲子关系，还有社交关系，你还有事业，你会发现婚姻、感情、爱情、爱人，其实是在我们的人生系统里面很小的一部分。
你看你到公司里面去上班，一天工作起码8个小时，你回到家里面经营这个婚姻，你打卡，你就算一下，你有超过15分钟吗？
你要知道，本质上来说，它只是象征意义大于实际意义。
所以在这个系统里面很小，它干扰你整个系统嘛？
没有。
说明我们这个系统它是可控的，我们会去调控感情这个系统，这个子系统对我们的一个危害性。
那我们再来从结果导向来看，我们结果导向来看是说离婚了，这是一个不好的事情。
问题是如果你没有离婚呢？
你有现在过的这么舒服吗？
你们过去那个婚姻鸡飞狗跳的那种状态，你觉得很好吗？
如果很好，你会去离婚吗？
当然很多人会说朱老师我是被逼离婚的，被逼离婚那也是你没有办法接受那样的状态，你才会去选择离婚。
你如果去从结果导向发现，其实我至少现在过得还行。
不像那时候婚姻危机的时候鸡飞狗跳、人仰马翻，谁也好不了，老公好不了，孩子好不了，老人好不了，自己好不了，甚至说得难听一点，楼上楼下都好不了，隔壁邻居、左邻右舍都好不了。你们这种爆炸式的婚姻谁好的了，所以说结果到现在看离的也还可以。
4.
第四、我们从人生的体验的角度来说，是不是体验过美好的时光？
你要回答我体验过美好的时光吗？
你人生里面最重要的是什么呢？
人生最重要的事情是体验过美好时光，符合人性的需求，趋利避害。
既然这段婚姻确实是糟糕的，按照正常的人性来说，趋利避害，应该把它排除掉。
我就想问一下，你会天天喝毒药吗？慢性毒药会喝吗？
你很显然不会喝。
但问题是这段婚姻让人抑郁、压抑、焦虑、失眠，让人憋气，天天练蛤蟆功，这是不是吃慢性毒药？
很显然是。我们经过这样的一种整理，这样一种认知上面的一个增加，他就逐渐认识到那段婚姻，那段离婚，那段人生有过美好的回忆，有过重要的时刻，值得了。
此时此刻我们也有力量，不会因为说离婚，跟自己的人联系在一起。
联系什么？联系到我好糟糕，我不配，我太差。
我们反而确定了离婚是两个人共同做的决断。
不是因为你不好，而是因为两个人不匹配。
人生最核心重要的是找到那个匹配的人，再按照我们的目标、功能、角色去把它经营管理好，就能幸福一辈子。
