离婚之后,为什么女人忘不了前夫?

人生最重要的事情是体验过美好时光,符合人性的需求,趋利避害。
下面是听友的案例:
离婚之后,为什么女人忘不了前夫?

听 友 案 例

离婚之后,为什么女人忘不了前夫?

我们感情出了问题,离了五年,我们一直陷在这个里面出不来,念念不忘她的前夫,经常去看前夫的朋友圈,点个赞,还要偷偷地去跟一跟她的前夫。

最近得知前夫有了孩子,她又焦虑又失眠,40岁看上去像60岁一样的,好痛苦。

朱老师,你有没有办法让我从这段感情里面出来?

朱 身 勇 解 答

1.

首先,我们会要去肯定这段感情。我们是爱他,我们肯定一下自己好不好?

为什么一定要觉得自己爱错了人呢?

为什么一定要自己觉得我这样子爱是对自己的惩罚的,是对他的一个妒忌,我们就爱了怎么样?

我就爱了怎么样?

怎么样?

你偷偷地爱就偷偷地爱的,也就是说你合理化你的这种感情就好啦,你爱他有什么错呢?

没错,你是发自你自己的一种爱的需要。

那同时我们这样来思考一下,你是真的爱他,还是渴望他爱你呢?

结果我们发现其实是这个客户她渴望被爱,她一直都渴望她老公爱她。

她离婚五年,她也跟我说我老公怎么样,而我有时候还会问她,那是前夫吧。

我们要看到我们陷在里面的目的是干嘛呢?

 

2.

第二、我们在这个里面我们要获取什么呢?

我们要获取自己,觉得爱他还是我们要获取我们特别渴望他爱,还是说我们止步了。

我们陷在里面不打算往外走了,我们就想要去证明他不会过好,没有我他不行,结果你发现人家过得很好。

那是不是自己被贬低下去了?所以自己的存在自己的价值就没有了。那更要干嘛?

更要觉得自己离错了婚。

 

3.

第三个方面,我们站在人生的历史长河里面来看,这段婚离了五年,你死了吗?你没死。

你是因为知道前夫再婚了,生孩子了,你才过得不好,你其实前面几年都过得还行。

那如果把这个时间长度再拉大一点,如果我们60岁呢?

因为我那个客户40来岁,如果再过十几年,我们来看这段感情,这段离婚,那我们这段等待,他真的是有那么可怕吗?

真的有那么多纠缠吗?

假使我们60岁的时候,我们其实看到这段感情也不过如此。

当然我们很多人说不可能的,那我们再来回到历史的长河里面去看一看,你过去分过手吗?

我们这个客户说,朱老师我还真的是分过三次手,为什么你分三次手,那三次你都分得好,这次分不好了?

她会说那三次分,因为我年轻,因为我不懂事,我只关注的是那三次是不是分手了,你走出了新的道路。

所以我们说把这段感情放大到历史长河里面去看,对你来说也是你人生里面一小段。

你看你每一段都有自己的人生,所以你还纠结这件事情吗?

那我们再从系统的角度来看这个问题。

这段感情对于你的人生这个系统里面来说,它是哪一份?

它是亲密关系吧。

那你的人生只有亲密关系吗?

你人生里面还有亲子关系,还有社交关系,你还有事业,你会发现婚姻、感情、爱情、爱人,其实是在我们的人生系统里面很小的一部分。

你看你到公司里面去上班,一天工作起码8个小时,你回到家里面经营这个婚姻,你打卡,你就算一下,你有超过15分钟吗?

你要知道,本质上来说,它只是象征意义大于实际意义。

所以在这个系统里面很小,它干扰你整个系统嘛?

没有。

说明我们这个系统它是可控的,我们会去调控感情这个系统,这个子系统对我们的一个危害性。

那我们再来从结果导向来看,我们结果导向来看是说离婚了,这是一个不好的事情。

问题是如果你没有离婚呢?

你有现在过的这么舒服吗?

你们过去那个婚姻鸡飞狗跳的那种状态,你觉得很好吗?

如果很好,你会去离婚吗?

当然很多人会说朱老师我是被逼离婚的,被逼离婚那也是你没有办法接受那样的状态,你才会去选择离婚。

你如果去从结果导向发现,其实我至少现在过得还行。

不像那时候婚姻危机的时候鸡飞狗跳、人仰马翻,谁也好不了老公好不了,孩子好不了,老人好不了,自己好不了,甚至说得难听一点,楼上楼下都好不了,隔壁邻居、左邻右舍都好不了。你们这种爆炸式的婚姻谁好的了,所以说结果到现在看离的也还可以。

 

4.

第四、我们从人生的体验的角度来说,是不是体验过美好的时光?

你要回答我体验过美好的时光吗?

你人生里面最重要的是什么呢?

人生最重要的事情是体验过美好时光,符合人性的需求,趋利避害。

既然这段婚姻确实是糟糕的,按照正常的人性来说,趋利避害,应该把它排除掉。

我就想问一下,你会天天喝毒药吗?慢性毒药会喝吗?

你很显然不会喝。

但问题是这段婚姻让人抑郁、压抑、焦虑、失眠,让人憋气,天天练蛤蟆功,这是不是吃慢性毒药?

很显然是。我们经过这样的一种整理,这样一种认知上面的一个增加,他就逐渐认识到那段婚姻,那段离婚,那段人生有过美好的回忆,有过重要的时刻,值得了。
此时此刻我们也有力量,不会因为说离婚,跟自己的人联系在一起。

联系什么?联系到我好糟糕,我不配,我太差。

我们反而确定了离婚是两个人共同做的决断。

不是因为你不好,而是因为两个人不匹配。

生最核心重要的是找到那个匹配的人,再按照我们的目标、功能、角色去把它经营管理好,就能幸福一辈子。

专题:技巧

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