《婚姻故事》第一期
| 029位讲述者
| 60岁，现居湖北
| 婚外情要打二十八场战斗，一场一场地打
朱身勇老师的话：很多原配面对老公出轨，想速战速决，恨不得一句话就让老公把婚外情结束掉。我想告诉你：婚外情不是一天造成的，也不可能一天解决。它是系统性问题，要用系统性的方法去处理。这位学员就是用开战系统，拿到了成果。
以下是一位学员的讲述。
三十多年的两地分居，我独自撑着一个家，把孤单当成命运的安排，不曾有过怨言。我以为，只要我们都珍惜这个家，日子总能过得下去。
直到发现他出轨。我抢过手机要看微信，他见事情败露，面目狰狞地甩出一句：“你知道了，你就受着。”那一句话，把我三十多年建起来的围墙，一锤子砸碎了。
我在网上搜了无数答案，劝忍的、教闹的、让变美的，都打动不了我。直到我刷到朱身勇老师的视频：“婚外情要打二十八场战斗，一场一场地打。”这句话像一束光，照进了我漆黑的生活。
我一边学，一边开战。两年多过去了，我从一个怕人生余年无所依靠、惶惶不可终日的人，变成了能守住自己阵地的战士。现在，老公不再往外跑，那些异常的转账记录也消失了。
从六十岁这年觉醒，到重新认识婚姻，这条路，我还在走。今天，我想把我的故事讲给你听。
01
三十多年的孤单
我告诉自己是“命”
我今年快六十了，跟老公结婚三十七年。
这三十七年里，我们多数时间是两地分居。他在外面跑，半年三四个月不着家是常事。年轻的时候我理解他，男人要养家嘛，经常在外面跑是正常的。可那种日复一日的孤单，只有自己知道。
晚上一个人躺在床上，翻个身旁边是冷的。心里有话想说，张了张嘴，没人听。有时候想跟他聊聊天，电话打过去，他说“在忙”，就挂了。我握着手机，听着嘟嘟嘟的忙音，愣很久。
情感上的空缺，身体上的疏离，我统统压在心里。我告诉自己，这就是命，这就是我选的路，老天给我这样的婚姻，我就全盘接受，不曾有过什么别的想法。我甚至给自己编了一套完整的解释，他性格内向，不擅长表达，所以我们的婚姻才这么冷。
我的心里有一个特别笃定的信念：全天下男人都会出轨，我家这个肯定不会。
我不知道这信念从哪来的。也许是因为我很爱他，太珍惜这个家了。他虽然少言寡语，可我总觉得，他也是珍惜这个家的。我觉得珍惜就等于忠诚，觉得沉默就等于安心。我沉浸在他偶尔流露的温暖中，沉浸在平稳的日子里，根本没有想过这段看似坚固的婚姻里，早就埋着雷。
我就这样，不深想，不细究，秉着“家和万事兴”的信条，过了三十多年。
02
2023年年底
那个空白的对话框
2023年12月7号，那个日子我记得特别清楚。
那天晚上他回来，喝了点酒，坐在客厅沙发上刷手机。我在旁边收拾东西，瞥了一眼他的屏幕，就那一眼，我看到他微信里弹出一个对话，头像是一个有点粉粉嫩嫩的颜色，花朵或者卡通那种，一看就不是男人会用的。他正在打字，发出去之后，手指在屏幕上点了一下，那个对话框就消失了。
我的心猛地揪了一下，一股疑惑直冲头顶，我想也没想就直接问他：“你在跟谁聊天？为什么要删？”他没抬头，说“没谁，就同事”。语气很平，平得有点刻意。
在这之前不久，他身边那帮哥们的媳妇，不止一个发现自家男人出轨了，据说最早09年就有人发现了，我当时还觉得“那都是别人家的事”。我也曾在他手机上看到过，他那帮哥们发来的色情图片，露骨的、不堪入目的，一张张划过去，我当时心里很不舒服，但想着“男人有点不上台面的爱好很正常”，我就强迫自己不要继续往下想。
可那天晚上不一样。那个被删掉的对话框，那个只有女人会用的头像，他强装平静的神态，加上之前那些蛛丝马迹，全部撞到了一起。我心里那根绷了很久的弦，突然就紧了。
我说：“手机给我看看。”
他反应特别大，跟被踩了尾巴的猫一样，一把把手机攥在手里，梗着脖子说：“你什么意思？不信我是吧？我把手机砸了也不给你看！”
他真的举起了手机，做出要摔的样子。我看着他那个架势，心里反而更确定了，真没事的人，不会这样。
我也不知道哪来的劲，上去就抢。他在客厅里躲，我在后面追。茶几被撞歪了，沙发上的靠枕掉了一地。我们俩像两个疯子一样在屋子里你追我赶，最后手机还是被我拿到了。
我赶紧点开微信，翻聊天记录、翻通讯录、翻朋友圈，干干净净，什么都翻不到。他删得很彻底，一点痕迹都没留。
我拿着那个空荡荡的手机，愣了好几秒。什么都没找到，可心里那种“他一定有事”的感觉，反而更强烈了。
03
“你知道了，你就受着”
我没死心。过了几天，我找了个机会，点开了他的微信支付。一笔一笔往下翻，同一个名字，1000、2000、1000、2000，跨了好几个月，数额不算大，但频率挺高。
我就举着手机走到他面前，问他：“这是谁？你为什么总给她转钱？”
他看了一眼，拿过手机，面不改色地说：“一个朋友，帮别人转的，不是我自己转给她。”他还编了个名字，说那人是谁谁谁，干什么的。说得有鼻子有眼，自然到我差点信了。
可这一次我没松口。
我一直问：那个女人是谁？你为什么总转那么多钱给她？你们到底是什么关系？我一遍一遍问，他一遍一遍躲，沉默，回避，我就继续问。问到最后，他烦了，脸上那层装出来的平静像墙皮一样一块块往下掉。
然后他的表情变了。
那是一种我从没见过的东西。结婚三十多年，我们吵过很多架，他摔过门、冷暴力过，但从来没有用那种表情看过我。他抬起头，眼神冷得像从冰柜里拿出来的，嘴角往下压着，一字一顿地说——
“你知道了，你就受着。”
那声音又低又硬，砸过来的时候我整个人都麻了一下。不是疼，是被冻住了那种麻，手上和头皮一下起了鸡皮疙瘩。我们面对面站着几十秒，我看着他，嘴巴几次开合，但一个字都说不出来。他转身走了，拖鞋啪嗒啪嗒踩在地板上，越来越远，门关上了。
我站在客厅里，很久没动。
那天晚上我躺在床上，翻来覆去。三十多年的婚姻，像一部黑白电影，一帧一帧在脑子里过。我一直在给自己找理由：他性格内向，不擅长表达，所以我们的婚姻才这么冷；他在外面跑，辛苦，男人压力大，我应该体谅；夫妻嘛，就是搭伙过日子，哪那么多情啊爱啊的……我把自己说服了一遍又一遍，说服到连自己都信了。
可他今天那句话，把我三十多年建起来的围墙，一锤子砸碎了。“你知道了，你就受着。”他说这话的时候，眼睛都没眨，没有一丝犹豫。在他心里，我承受痛苦是天经地义的。我操持家庭三十多年，在他眼里不是付出，是本分。我的隐忍，不是宽容，是活该。
我就躺在床上，盯着天花板。那个叫“谁谁谁”的名字，那一笔笔一千两千的转账，那一下被删得干干净净的对话，像走马灯一样在我脑子里转，转了一整夜。
窗外的天从黑变灰，从灰变白。鸟开始叫了，楼下有人出门上班，远处传来早市的声音。世界照常运转，可我躺在那里，觉得自己过去三十多年，像活在一个巨大的谎言里。
我睁着眼睛，到天亮。
04
必须开战了
怕，也要面对
终于承认不能再自欺欺人之后，我整整颓废了好几天。
接下来怎么办？离婚？我还没下这个决心。三十多年了，我们远远算不上神仙眷侣，但我真的爱我老公。让我一下从三十多年的婚姻里抽离出来，说实话，我做不到。
可不离婚，难道就这么受着？
几天后，我开始在网上搜“老公出轨了怎么办”“怎么治第三者”。说什么的都有，有人劝忍，有人教闹，有人说要变美把老公“吸引”回来。这些内容都打动不了我。我是当老师的，觉得自己的判断力还是在的。直到有一天，我刷到了朱身勇老师的视频，他的一句话一下子就扎进了我脑子里——
“婚外情要打二十八场战斗，一场一场地打。”
这句话特别直观，它是在告诉我：解决老公的婚外情，有流程、有步骤、可以解决。就冲着这句话，我在视频后台留了言，很快走进了朱身勇老师的开战系统。
说实话，进系统之前，我心里有个巨大的坎：我怕。我怕这个家散了，怕离婚，怕自己人到晚年，老无所依。三十多年的婚姻，不管好坏，那是我人生里非常重要的一部分。
但我也知道自己的性格。对老公出轨这件事，我眼里容不下沙子。否则，我也不会在三十多年的婚姻里一直坚信：天下所有男人都有可能出轨，但我老公绝对不会。可他那一句“你知道了，你就受着”，让我觉得眼前这个人陌生得可怕。我不断问自己：如果不积极主动做些什么，这个婚姻、这个家，就任由它这样烂下去吗？我能忍受自己的家一直持续这个样子吗？
所以，不管你想或者不想，敢或者不敢，都已经到了必须开战的时候。怕，也要面对，如果真的烂透了，那就离。
05
系统给我的第一课
把孩子隔离开
2024年2月，在助理老师的推荐下，我买了28战线上课程。
刚开始学的时候，其实是晕的。28战系统课程分了好几个部分，战略篇、战术篇、战斗篇、密战篇、实战篇，每一个部分又有很多细碎的内容。我那时候特别着急，就想知道一件事：明天跟他谈，第一句话该说什么？
但学着学着我发现，这套系统给我的，不是一句两句“话术”，它首先给我的是一整套认知框架。
朱老师在28战课程里说了一句话，我记到现在：“婚外情不是一天造成的，也不可能一天解决。它是系统性问题，就要用系统性的方法去处理。”
这句话让我放下了“明天就要搞定”的执念。我开始耐下心来，一步一步走。
开战系统里最先打动我的，是“隔离战略”。
学这个之前，我干过蠢事。有一次老公离家出走，好几天不接电话。我慌得不行，让孩子给他爸打电话，说“你爸又不回来了，你快叫他回来”。孩子已经三十岁了，但我知道他夹在中间肯定很为难，因为我老公对孩子很上心，父子俩关系一直很好。孩子应该是不想打这个电话，可又不想让我失望，还是硬着头皮拨了过去。他爸没接，他反而回过头来安慰我。
那天晚上我躺在床上，心里特别难受。不是因为老公不回来，是因为我看到了孩子脸上的那种尴尬和无措。我明明是个当妈的，却把孩子当成了“工具”。
学了隔离战略之后，我才真正明白，把孩子卷进父母的婚外情里，对孩子是很大的创伤。孩子不该当传话筒，不该当调解员，更不该当母亲的情绪垃圾桶。
正式开战以后，我再也没有让孩子介入过任何相关的事。老公再离家出走，我不让孩子去联系他。我跟孩子说：“这是妈妈和爸爸之间的事，我们会自己处理。你过好你自己的日子就好。”
孩子没说什么，但我能感觉到，他看我的眼神里多了一种“我妈稳了”的东西。
06
“他闹他的，我打我的”
第一次守住自己的阵地
战略学完之后，进入真正的“开战”环节，我才体会到什么叫“系统的力量”。
以前我自己跟他谈，每一次都是情绪驱动的。他冷暴力，我崩溃；他摔门，我慌神；他说离婚，我腿软。每次都被他带着跑，谈完不仅问题没解决，自己还气得半死。
28战课程里，朱老师教了一个概念：“不管他怎么闹，你打你的。”
什么意思？就是每一次跟他谈，你都要有自己的任务清单。你只盯着任务走，不要被他带偏。
我印象很深的一次，是我跟他正式谈“结束婚外情”。我刚开口说“我现在要谈一下你的婚外情”，他立刻就炸了——
“你以前对我也不好！”
“你也不关心我！”
“你怎么不想想你自己的问题！”
放在以前，我肯定会上钩，跟他掰扯“我怎么对你不好了”“我哪里不关心你了”。然后两个人翻起三十年的旧账，越吵越凶，完全忘了最开始要谈什么。
但那次不一样。我脑子里牢记那句作战方针：“他闹他的，你打你的。”
我深吸一口气，没有接他翻旧账的话。我看着他的眼睛说：“我要你去结束婚外情。”
他又换策略了，开始卖惨：“我在外面那么辛苦，你一点都不体谅我……”
我还是不接，重复我的话术：“我要你去结束婚外情。”
那一次谈话，他换了四种方式来攻击我、转移话题、打感情牌。可我始终守着我那一个任务。最后他沉默了，不再反驳。
我做到了，我没有被他卷进去，我守住了我的阵地。
那一刻我才真正明白，开战系统给我的，不只是一句现成的“台词”，它给我的，是一个心理支点。
07
那些“已知”的战斗
让我不再害怕了
整个开战过程中，老公对我用了很多招数。
冷暴力是最频繁的。一连好几天不跟我说话，同在一个屋檐下，像两个合租的陌生人。放在以前，他冷暴力，我整个人都焦虑到失眠，一会儿想“要不不要这个男人算了，我自己又不是没有经济能力”，一会儿想“他怎么能这么无耻，出轨了还装大爷”，一会儿想“他是不是真的在准备离婚了，我该不该答应”……翻来覆去全是杂乱思绪，没一点准头。
28战课程里专门讲过“冷暴力之战”。朱老师说：冷暴力是出轨男人逼你就范的手段，你的慌乱正是他想要的。应对冷暴力的核心，就是稳住自己，不慌，不内耗。
可以跟他“热战”，去消耗他，让他不能置身事外、不能气定神闲，让他知道，别想用冷暴力逼我就范。
我照做了。他不说话，我就找他“麻烦”。三天不理我，我该做饭做饭，该出门出门，时不时找他“麻烦”。刚开始表面淡定，内心煎熬，可每一次撑过去，我都对自己多一分信心。到了第四天，他自己绷不住了，主动跟我说话了。
还有一次，他收拾东西离家出走，一走就是五天。电话不接，信息不回。以前遇到这种情况我肯定慌了，但那一次我没有。我给他发了一条信息：“你可以选择不回来，但问题不会因为你不在就消失。你跟那个女人在一起的时候，小心点，我可是随时在盯着你们哦。”
他没有回信息。过两天回来了，气呼呼的，拎着行李就进了房间。我心想：小样儿，我还治不了你。
08
把庞然大物拆成小任务
目标管理的力量
28战里有一个很重要的战略叫“目标管理”。我以前从没想过，跟老公开战还要“设目标”，开战的目标不就是“让他回来”吗？不就是“让他跟外面的女人断”吗？还能有什么别的。
28战课程里说，让老公回来是总目标，但不是一蹴而就的，要拆成一个个阶段性的小目标，一步一步走。
而且，阶段性目标设太大或太小都不行。太大了，打几天看不到希望，容易放弃；太小了，拿到一点甜头就满足，核心问题根本没解决，拖慢大目标的进度，还消耗开战的士气，打到后面可能就没能量了。
在辅导老师帮助下，我学着给自己设“踮着脚能够到”的目标。第一个月，我的目标不是“让他彻底跟那个女人断掉”，而是“让他知道我要他结束婚外情的决心”。这个目标听起来不难，但对我而言已经是巨大的跨越。
这个目标达成之后，我再设下一个，“让他愿意坐下来谈一次正式会谈”，然后是“让他明确表态愿意结束那段关系”。
一步一步，像爬楼梯。每一级不算太高，但每上一级，我就离地面远了一点，视角也开阔了一些。
这个过程让我学会了最重要的一件事，把巨大的、可怕的问题，拆成一个个可以下手的小任务。知道老公婚外情那几天崩溃内耗，就是因为“婚外情”在我脑子里是一个庞然大物，我觉得自己打不过它。可当我把它拆开，变成“会谈”“表态”“行动”这些小块的时候，它就没那么可怕了。
还有“证据之战”也让我松了一大口气。
没进开战系统之前，自己跟老公谈的时候，我特别纠结“证据”。老公一直说：“你有本事拿证据啊，没证据就是诬陷。”我被这句话拿捏得死死的，总觉得“我必须找到铁证，否则我就站不住脚”。
但28战课程里的“证据之战”点醒了我：证据不是找出来的，是他们自己“送上门”的。你还没把出轨男人打趴下，即使拿到证据，他也不会承认，拿什么他都会说是“P的”，甚至倒打一耙，起诉你侵犯隐私权，再上纲上线说“就是你这么疑神疑鬼、不可理喻，我才跟你过不下去的”，到时候就是搬起石头砸自己的脚。
这个认知让我一下子松了下来。我不再追着他说“你承认吧”，我只需要自己清楚事实是什么，然后围绕事实上话术、上任务，让他自己把证据双手奉上。
那种“必须他承认了我才能继续往前走”的执念，在那一刻被放下了。
09
朱身勇线下班
一次次把能量找回来的过程
这场仗打到现在，两年多了。这两年多来，我陆续上了很多期朱身勇老师的线下班。
线下班的能量补给，是最直接的。
每次去，都是把自己从一地鸡毛的生活里连根拔起来，扔进一个全是同类人的场域里，大家都是被婚外情伤过、正在开战或已经走出来的人，谁也不用装，谁也不用解释太多。朱老师在台上讲，我们在台下听，他还带着我们现场演练，直接针对每个人的卡点，给出精准的话术和行动指南。那些自己百思不得其解的东西，一下子豁然开朗。
回去之后，开战特别利索，头脑清晰，行动利落，不再像以前那样犹豫、反复、自我怀疑。
而且在线下班，有那么多姐妹互相倾诉、互相分享、互相鼓励，有人替你掉眼泪，有人替你拍桌子，有人在你撑不住的时候递过来一句话：“我当初也是这样，你看我现在不也好好的？”那种温暖，那种被接住的踏实感，在别的地方绝对感受不到。
线下班对我来说，不只是学习，更是一次一次把能量找回来的过程。
10
六十岁这一年
我终于知道什么是“婚姻”
开战到现在，老公的状态有了明显变化。他不再动不动往外跑，那些异常的转账记录、遮遮掩掩的电话，也都消失了。虽然我们之间的沟通还算不上“亲密”，可能跟性格有关，也可能跟三十多年来的相处模式有关，但我已经不再钻牛角尖，不再觉得这是自己的命。
我知道了，婚姻是需要经营的。
说实话，一个二十多岁的女孩子进入婚姻时，对婚姻的认知几乎是一片空白的。这样的状态，很难把婚姻经营好，至少我是如此。走进朱老师的开战系统，我最大的收获，就是提升了对婚姻的认知、对男人婚姻心理的认知。
现在，我也跟儿子或多或少聊过这些。我没有具体提到朱老师的系统，只是告诉他：婚姻确实是一门科学，一个家庭不能稀里糊涂地相处下去，很多事情既是科学，也是艺术。我说妈妈现在在学习相关知识，以后你要是遇到婚姻或亲子方面的困惑，可以跟妈妈聊聊，咱们一起商量讨论。
我也把婚姻管理的一些知识渗透给了弟媳，因为她和我弟弟之间产生了一些矛盾。我把朱老师在婚姻管理师班上讲到的内容分享了一些给他们，如果没有学这套系统，我可能根本不会有这个意识。
还有一点，我做了很多年一线教师，当班主任，经常碰到班上有孩子抑郁或厌学的情况。深入了解他们的家庭之后，我发现很多根源都在于夫妻关系失调或矛盾不断。夫妻关系，真的是牵一发而动全身。
就像朱老师说的，夫妻矛盾危害最大的，是自己的孩子，而且影响深远。所以我觉得，婚姻管理这项事业造福千万家，这是我内心最真实的感受。
写在最后
最后我想给还在黑暗中摸索的姐妹们说几句话。
第一，你不是一个人。我以前觉得自己是世界上最孤独的人。可进入朱老师的开战系统之后，我听到太多姐妹的故事，有的比我还惨，有的比我更勇敢。我才知道，这不是我一个人的遭遇，是一群人在同一条河里挣扎。看到她们能走出来，我也觉得自己能。
第二，别怕开战。我知道说“别怕”很容易，我也怕到崩溃过。但你想，不开战会怎样？继续忍，继续痛，眼看着这个家一天天烂下去。开战也许会输，但不开战，你必然会输。
第三，要有一套系统，不要东一榔头西一棒子。我最大的幸运就是没有走弯路，直接进了成熟的系统。朱身勇老师的开战系统，没有给我一句万能的话术，它给了我一张地图，让我知道这条路有多长，哪里会有坑，什么时候该进攻，什么时候该防守。有了地图，走起来心里就不慌。
第四，结果是什么不重要，重要的是你醒了。我的老公现在算是“回归”了，但我不敢说我们的婚姻已经“修复”"了，修复是更长的路。但对我来说，比“婚姻回不回得来”更重要的，是我这个人，在六十岁这一年，终于醒了。
我不再是那个把婚姻当命、把忍耐当美德的女人了。我是一个可以为自己站出来的人，有边界、有底气、有方向。
这就够了。
剩下的路，我会继续走。一场仗打完了，还有下一场。
但我不怕了。
因为我手里有行动地图，心里有能量。
