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夫妻经常吵架是什么原因？教你如何“幸福”的与伴侣吵架

朱身勇

百科

6年前

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一、夫妻之间为什么会吵架

根源之一

当夫妻之间互相不满足，却又特别希望对方能够满足我们，可是对方又特别不愿意时，就产生了矛盾冲突。所谓矛盾冲突，就是双方的不一致，是两人在背道而驰。

根源之二

当我们的自我认可度非常低时，我们会特别渴望对方认可我们、尊重我们。当得不到尊重和认可时，我们会进行防御，会保护自己。当在防御和保护的情况下还遭受攻击时，我们会采取回避、躲避的方式。这时，对方会觉得你更加无视他、不尊重他，会更有挫败感。又或者，我们不去回避、躲避，而是进攻——对对方采取更猛烈的攻击。这两种情况都会导致吵架的发生。

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根源之三

我们的表达方式出了问题。我们每个人都有自己的表达模式，这里特指亲密关系中的表达模式。我把人际关系分为三个层级，即普通人际关系、血缘关系和亲密关系。简单地说，大门之外的是普通人际关系，大门之内的是血缘关系，卧室之内的是亲密关系。 矛盾冲突常常发生在亲密关系中——有些人在普通人际关系里八面玲珑，跟谁都是一团和气，但是回到家里却和家里人合不来，特别是和老公或老婆合不来。

有些人的表达常常以对方为目标，多以“你”打头。

这种表达形式常常具有凸显性和攻击性。比如说“你真棒”、“你真厉害”时，这是凸显性。而说“你这个人怎么这么蠢”、“你怎么不会做这个”、“你不知道我要干嘛吗”时，就很具有攻击性，就是在抓对方的问题。

这种情况下，两个人是说不到一起的，因为这很容易形成对立，很容易让对方觉得：你不懂我。因此，我们可以换一种更有效的表达方式，要以“我”自居，以“我”打头，也就是发自于自我。当然，有些人经常会说“我觉得你……”，“我命令你……”，这不是以“我”自居。表达我的内心、我的要求、我的体验、我的感悟、我的想法等等，才是真正的以“我”自居。当我们表达我希望什么，我想怎么样时，这是请求，是协商，是磋商，就没有那么容易吵架了。

以我自居兼有好的地方和不好的地方——好的地方是容易跟别人接近，不好的地方是会让别人觉得你比较弱。

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二、如何幸福地吵架

首先我们要从心理层面解决问题。

吵架的根源之一是相互之间有需求，都想得到满足，那就先满足对方。只有TA得到满足了，TA的情绪才能平稳下来，TA才能与你对接。

那么，你怎么才能做到先付出呢？ 你要提升自己，认知自己。你得知道你是什么样的人——你匮乏什么、想要什么，你最终的目的是什么，你的创伤是什么——把这些东西弥补起来，才有动力为对方付出。

不得不说生活中有些人会付出很多，可是他们的付出常常伴随着委屈、憋屈和忍受，他们会在付出后质疑自己为什么要付出。他们在付出时是心不甘、情不愿的，这会让人感觉他们的付出是被迫的、被压制的，显然这种付出并不会得到别人百分之百的认可。

因此你要去提升自己，成长自己，尤其是提高自我认可度。当你提升了自己时，对方的一些行为就不会构成对你的攻击。你要把大脑皮层清理干净，不要觉得别人不同意你就是反对你，就是贬低你。当你对自己有安全感、认可自己、接纳自己、包容自己、能够与自己和睦相处、不为难自己时，别人说什么，你都会表现出善意，也会更懂得倾听。

当你在心里不接纳自己、自我认可度低、自尊心太强、自尊感太低、安全感低、自我修复能力低的时候，你就没办法做到表达善意和有效倾听。其原因是你的匮乏没有得到满足。这就是我们通常所说的——懂得很多道理，但一样无法过好人生——因为你不懂得道理的根本。所以，你要先满足你自己，然后才能对别人付出。