朱身勇：吵架这件小事，吵对了你会幸福

夫妻生活在一起，难免吵架。起初都是因为鸡毛蒜皮的事情而引起争吵，所以双方都不以为然。

恋爱期发生冲突，主要是因为对方的一些行为习惯看不顺眼。比如：东西总是乱放；吃饭总是会吃出响声，等。当说了对方，对方当时会做调整，但本质是表演一下，而非真正改了。当男生对餐厅服务员大吼大叫，你说了他，他对服务员客气些，这叫做表演。

进入新婚，就会发现对方有很多方面就不愿意改变，或者说是调整。因为不在需要表演，你已经是我老婆了。所以结婚后，只有在蜜月期是甜蜜的，因为婚礼后2人一起去度假，什么事情都不做，不用考虑，还在尽情享受浪漫甜蜜爱情，没有真正进入到生活。可蜜月期是短暂的，进入生活就会感到不舒服的地方。

钱钟书先生讲过一句话，要了解另一半的最好方法就是在结婚前安排一次旅行。旅行中就会知道他的生活习惯，是否会临危不乱。来一场说走就走的旅行，还会考察到这个人的应变能力。事前或许会做很多攻略，但做的再周全都会有突发事件发生，一定会有意外，这种情况是如何应对和处理的？在人生地不熟的地方如何处理这些问题？在旅途已经走累的情况下如何理解对方？

之前有辅导过的客户说，我们就是因为挤牙膏的事情吵架，因为空调温度的高低吵架，因为谁买菜、谁洗菜、谁做饭、谁洗碗而吵架。我不让老公洗碗，嫌他洗的不干净，但我希望洗碗时，他能陪着我说说话。这些矛盾冲突都是属于生活习惯方面的冲突。

还有一个会引发冲突，但会被很多人忽略的是：你的远景。你当初认识他时，对他有远景，对他有期待，觉得他会给你提供一个幸福美满的婚姻，结果婚后发现他不是这样的人，或者无法提供你想要的，所以你就会无休止的去争吵。而你的争吵自己都没有意识到，就会产生很多莫名其妙的争吵。一会说他赚钱太少，一会说他回家太少，一会又说他不交孩子学习，一会又争吵和丈母娘的关系相处不好，一会又争吵做爱的姿势。反正你就会有无休止的争吵，这就是我们很多夫妻经常争吵的问题，也都是一些鸡毛蒜皮的事情。吵架的缘由，你会发现跟他的生活习惯有关，跟你对婚姻的预期未达成有关，对现状的不满有关。

所以，在没有发生婚外情时，你们双方就会因为这些事情不断争吵、吵架，吵得彼此都很生气，吵到后面认为是双方的性格不和，彼此都认为怨恨已经太深，吵到最后认为和对方在一起是种错误。

婚姻中这么多纠缠有办法解决吗？

一定是有的，最重要的是你能否找出来你们之间的争吵到底是为了什么？如果你找不出，可以寻找专业人士。

第一步，确定吵架模型。

前几天一个客户告诉我，说老公对她冷暴力。我分析后告诉她似乎不是冷暴力。从定义上看，冷暴力的核心是暴力，而暴力的核心是攻击，我要用某种方式来攻击你，冷暴力就是用冷淡你的方式来攻击你。在发生吵架时，很多老公不会攻击你，而是采取回避的方式，他退缩，他无言以对。所以，我们要找到症结所在，再做一个准确定义。

当我们定义了你们的吵架模式后，要把你们长期吵架的事情讲出来，理清楚，需要做出一次模型，同时带你到这个模型里，去发现你们到底在争吵什么。

在辅导过程中，有人会说，我已经把我们问题用文字的方式发给你了，就直接告诉我该怎么做就行了。但我不会这样做，因为文字的表述无法了解你，我需要了解你的说话语气、说话方式、思维反应能力，表达时情绪是怎样的。远程辅导中，也需要通过声音的传递来进行分析。讲的过程是你情绪释放和思维整理的过程，讲的过程也是一种自我辅导，同时，还可以提升你沟通能力的方式。

如果我让你表达、表述，而你不愿意做，意味着你是个固执的人，意味着你不会善意地听从别人的安排，也不会配合别人。通过这些，也可以对你和老公的沟通做出一个分析判断。

第二步，建立争吵的模型，就需要看这个模型的背后是什么

争吵的背后一定是有某个动力。我们处理夫妻争吵时，如果解决了这个动力，或者明白了双方一直争吵的方向是什么、匮乏什么，可能就不会争吵。

夫妻吵架，其实都是因为“饥饿”。因为你没有满足我，或者我没有满足你。就好比婴幼儿需要时要哭来引起注意和帮助。他饿时会哭，尿尿或便便自己感到不舒服时会哭，要睡觉了也会哭，都是因为没有得到满足。

夫妻之间就很像这种关系，当没有得到满足，就会和对方吵，这个吵就好比是小孩在哭。当你积极关注他，满足他，他就不哭了。所以我们要找到问题所在。

第三步，我们该如何做

当婴儿在哭时，他一定希望爸爸妈妈及时关注到，并来安抚他，不管在行为、还是语言上的响应和关注。没有一个婴儿不需要亲人的关心，所以，也没有一对夫妻不需要彼此关注，没有一对夫妻需要彼此付出。当知道对方到底需要什么，我们就可以有针对性的给予，而且这个给予是可以预测，因为是稳定的，是安全的。我们这样做，才能解决争吵的问题。

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